Уйти оказалось проще, чем жить после ухода
Уйти оказалось проще, чем жить после ухода Я думал, что самое трудное — решиться. Но потом меня начало шатать так, что за одну неделю я успевал и почувствовать облегчение, и усомниться во всём. В понедельник я был уверен: правильно сделал, больше так жить нельзя. Во вторник скучал по детям до кома в горле, хотелось оказаться дома и услышать их голоса из соседней комнаты. В среду вспоминал обычный семейный вечер и мучился: неужели я сам всё это разрушил? А в четверг разговор с бывшей возвращал меня в реальность, где уже давно не было ни тепла, ни желания быть вместе. В пятницу хотелось спрятаться от всех, чтобы никто ничего не спрашивал. В субботу тишина становилась невыносимой, и я уже сам искал близости. А в воскресенье лежал без сна, перебирал двадцать лет и не мог остановить мысли: где виноват, где струсил, что ещё мог сделать иначе. Больше всего выматывало, что собственным чувствам будто нельзя доверять: сегодня спокойно, завтра опять больно - Первое, что меня спасало, — вера в Бога. Я молился, когда не мог успокоить себя сам, и находил силы пережить ещё один такой день. - Второе — новые отношения. Рядом есть женщина, с которой мне тепло, хотя я, наверное, уже надоел ей со своими проблемами в голове. Я благодарен ей за то, что она слушает и остаётся рядом, но понимаю: разбираться с собой всё равно придётся мне. - Третье - дети. Они оказались умнее и надежнее в отношениях, чем мне казалось вначале. И среди этого шатания (иначе и не скажешь, как эмоциональное раскачивание и постоянная руминация) я наконец понял главное: обратно я не хочу. Ни к той жене, ни к отношениям, в которых мы жили последнее время. Она изменилась, я изменился, нам больше не по пути, тем более что сейчас она активно меня ненавидит, и это больно, но желания вернуться не вызывает. Я могу сожалеть о том, как всё закончилось, скучать по дому и детям. Но жить той жизнью снова не хочу и не буду.