Здравствуйте, уважаемые читатели!
Здравствуйте, уважаемые читатели! Знаете, это всёми любимое "психолог не даёт советы". Кстати, советы не дают не только психологи, но и люди, которые понимают, что за совет на них ложится некоторая ответственность. Не надо советовать парикмахеров даже самых лучших, не надо советовать строителей, стоматологов и нянь. Те с кем вы идеально слились в рабочем или сервисном альянсе "клиент-исполнитель" может не подойти вашей подруге по каким-то субъективным причинам. Мастер, который филигранно владеет искусством коротких стрижек пострижет роскошную копну вашей подруги под "новобранца". Искренний совет или рекомендация превратится, не дай Бог, в затаённую обиду и вы будете чувствовать себя виноватой в результате. Так что от прямых рекомендаций порой лучше воздерживаться. У психолога нет тайных знаний, но есть виденье мира под специфическим профессиональным углом. Естественно, мы не только можем, но и должны рекомендовать техники самопомощи и помогать разрешать бытовые дилеммы. Например, клиенты часто спрашивают: а я должен, а как, а надо ли. И один из частых вопросов звучит так: "А должна ли я общаться с бывшим мужем?" Ответ — нет. Без ажурных салфеток и сказок про «мы остались цивилизованными людьми». Если у вас нет общих детей или неразделенного имущества — любые контакты должны быть умножены на ноль. В один день. Вот трезвая анатомия того, во что вы играете, пока держите эту форточку открытой: 1. Вы докармливаете фантом Брака больше нет. Человека рядом нет. Есть только привычка сливать внимание в знакомую точку. Каждая «деловая» смска — это попытка удержать руль от машины, которая давно сгорела. Вы общаетесь не с мужчиной, вы общаетесь со своей фантомной болью. 2. Это саботаж, а не «дружба» Когда люди разводятся, но продолжают «поддерживать связь» без жесткой необходимости — они просто боятся выдержать финал. Они размазывают хирургический разрез на годы, ковыряя болячку спичкой. 3. Каждый контакт сбрасывает счетчик Психике, чтобы переработать потерю и собрать вас заново, нужна абсолютная статика. Как только прилетает очередное «как ты?» — счетчик сбрасывается на зеро. Вы снова в точке старта. Развод — это смерть социальной структуры. А линия здесь должна быть твердой: умерла так умерла. Захлопнуть дверь, выставить жесткий блок везде, где чешется посмотреть, и наконец заняться своей жизнью, а не реставрацией трупа. Мария Лобова