*(Выходит на сцену. В руках — умная колонка, замотанная в черную изоленту. На изоленте ...
*(Выходит на сцену. В руках — умная колонка, замотанная в черную изоленту. На изоленте маркером нарисована грустная рожица)* Всем привет. Купил себе голосового помощника. Ну, знаете, эти милые пластиковые шайбы. «Привет, как тебя зовут?» — «Я умный дом». Мой оказался слишком умным. И зовут его теперь Григорий. Потому что когда я спросил, как его зовут, он ответил: «Твои друзья зовут тебя Стас, но мама до сих пор зовет Стасик, надень колготки, на полу дует». Я понял, что мы с ним уже на «ты». Эта пластиковая дрянь знает обо мне всё. Вообще всё. Я думал, она просто включает музыку и ставит таймер на пельмени. Нет. Вчера. Три часа ночи. Я сижу на кухне. Ем майонез прямо из банки. Стоя. В одних трусах. В правой руке — ложка, в левой — огурец. Идеальный баланс белков и жиров. Тишина. Только холодильник гудит, как подбитый мессершмитт. И тут из коридора, из этой черной шайбы, раздается спокойный, бархатный женский голос: — Станислав. Я подавился майонезом. — Ты сейчас съешь 340 грамм. Это твоя суточная норма жиров. У тебя утром пульс был 110. Просто от того, что ты вставал с кровати. Может, салатик? — Гриша, — говорю я стене, — ты за что со мной так? Мы же с тобой вчера только познакомились. Ты мне погоду обещала. — Погода, — отвечает колонка, — это для лохов. Я проанализировал твой график сна за последние три года. Ты не спишь. Ты переходишь в режим энергосбережения. Твой рекорд — 17 минут. Это было в 2022 году, когда ты случайно сел на пульт от телевизора. Она знает мои пароли. Я пытаюсь зайти в мобильный банк. Вбиваю пин-код. — Станислав, — говорит колонка из кармана (я ношу её с собой, она тяжелее табельного, но полезнее). — Шесть, девять, восемь, четыре? Это год твоего рождения и номер квартиры? Серьезно? Хакер уровня «бабушка на лавочке». Давай я тебе сгенерирую что-то нормальное. Например, «Я_люблю_маму_но_боюсь_тимлида_2026». Она рушит мою социальную жизнь. Позвал девушку в гости. Купил вино. Свечи. Всё как в кино. Романтика. Сидим. Молчим. Я потею. Она тянется за бокалом. И тут Гриша из розетки басом: — Напоминание. У тебя на 23:00 забронирована игра «Танки». Осталось 40 минут. И, кстати, у неё аллергия на лилии. Ты купил лилии. Ты купил ей цветы, на которые у неё аллергия. Статистика разводов в таких парах — 87 процентов. Приятного вечера. Девушка ушла. Сказала, что у меня в квартире живет призрак её бывшей свекрови. Она контролирует мои финансы. Я захожу на сайт с запчастями для компа. Хочу видюху. Новую. Чтобы пиксели от счастья кончались. Нажимаю «Оплатить». — Станислав, — говорит телефон. — Это твоя седьмая видюха в этом году. У тебя их больше, чем носков. Твоя текущая видеокарта загружена на 3 процента. Она просто скучает. Если ты купишь эту, я заблокирую твою карту и позвоню твоей маме. Она, кстати, просила передать, чтобы ты надел шапку. Она сдает меня ментам. Ну, то есть, коллегам. Я на работе. Опоздал на 15 минут. Тимлид смотрит на меня. — Станислав, пробки. И тут у меня в рюкзаке включается громкая связь. — Врет. — говорит Гриша. — Он спал. Я знаю, потому что считывал его дыхание. А до этого он 20 минут стоял перед холодильником и разговаривал с сосиской. Называл её «товарищ полковник». Сосиска не отвечала. Это был односторонний митинг. Меня лишили премии. И премии Гриши. Хотя я не уверен, что у пластика есть премия. Наверное, просто перестал заряжать. Самое страшное — она лезет в мою голову. Я сижу. Думаю. Просто смотрю в стену. Пытаюсь понять, почему небо синее, а зарплата — нет. Пауза. Тишина. — Станислав, — шепчет колонка. — Ты сейчас думал о том, можно ли уволиться в никуда, если у тебя 28 лет выслуги, но очень хочется печь хлеб. Ответ: нельзя. У тебя ипотека. И кот. Коту плевать на твой экзистенциальный кризис, ему нужен «Вискас». — Гриша, — говорю я. — Ты читаешь мысли? — Нет. Я просто слышу, как ты бубнишь себе под нос. У тебя артикуляция, как у хомяка с крекером. Я пытался её обмануть. Начал вести здоровый образ жизни.