Недавно я была у нового массажиста, и всё шло прекрасно, пока он не включил режим Битвы...
Недавно я была у нового массажиста, и всё шло прекрасно, пока он не включил режим Битвы Экстрасенсов. Лежу я, никого не трогаю, и тут он начинает вкрадчиво накидывать мне на уши тяжелые мысли: «Я чувствую, что вы несёте огромный груз ответственности… Ваши клиенты буквально подсасывают из вас энергию…» В такие минуты мне хочется просто заклеить рот скотчем. Мне нужно снять мышечные спазмы от перетренированности, а не лекцию по энергообмену! Да и вообще, у кого из нас сейчас нет «груза ответственности»? Покажите пальцем! Прямо не массажист, а профайлер уровня 1000, не меньше. Иду я после сеанса по улице, перевариваю этот высокодуховный опыт и понимаю: сегодняшний душный философ — это просто детсадовец. Настоящий титан мануальной терапии был у меня в прошлом. В 22 я ещё не была фитнес-тренером. Моя жизнь состояла из работы и бесконечного высиживания пар в универе. Моя жопа постепенно начала покрываться целлюлитом — и это при том, что толстой я не была! И я решила: мне срочно нужен антицеллюлитный массаж. Администратор на стойке фитнес-клуба, взвизгивая от восторга, запела: «О-о-о, у нас ТАКОЙ шикарный специалист! Конечно, идите!» Ну, я и пошла. На месте меня встретил невысокий, худощавый дяденька с усиками. Начал массировать бёдра. Всё шло неплохо: жопа горела, целлюлит рыдал. И тут этот усатый гуру выдает: — А вы знаете, что у вас кривой копчик? Я (слегка обалдев): — Эм… Ну, теперь знаю. А он заговорщически продолжает: — Я могу это исправить! В моей голове в ту же секунду рисуется медицинский триллер: операционная, наркоз, разрез, вшивание титановых штифтов для выравнивания… Но главный вопрос: при чём тут, блин, массажист в фитнес-клубе?! Я аккуратно спрашиваю: — А как именно вы можете это исправить? И тут маэстро без тени смущения заявляет: — Через анальное отверстие. Пальцем. В этот момент мне одновременно хотелось дико заржать, убежать в закат прямо в простыне и спросить его: «Слушайте, а вы это уже кому-то поправляли?» Но тут я вспоминаю визжащую от восторга администраторшу на ресепшене… Пазл сошелся, и мой вопрос перестал требовать ответа. 😅 Кое-как дождавшись окончания этого сеанса проктологической магии, я мило улыбнулась, сказала, что «очень подумаю над его уникальным предложением», и больше никогда туда не возвращалась. Копчик решил остаться кривым от греха подальше. Так хочется полностью расслабиться порой, но придётся, видимо, обходиться самомассажем.