Заметили, как ускорилось время?
Заметили, как ускорилось время? Я помню, как в детстве невозможно было дождаться вечера. А сейчас не успеешь оглянуться — уже Новый год на носу. Опять. На встречах с психологом я стала замечать, что с трудом вспоминаю, что происходило на неделе. Что было в понедельник, а что в среду? Всё смешивается. А когда начинаю восстанавливать события, помню только одно - каждый день я куда-то мчусь. Работа, тренировки, школа, дети, быт, консультации. И так по кругу. Много всего происходит, причем интересного, но я не успеваю остановиться и осознать это, потому что нужно бежать дальше. А ведь когда-то я этим ужасно гордилась. Мои дни были буквально расписаны по минутам. Я кайфовала от насыщенной жизни, от четкого графика, в котором я все МОГУ успеть. — Ольга, как вы всё успеваете? Да ещё так хорошо! — О, просто чёткие цели и дисциплина! Чтоб вы понимали масштабы. Помимо дома и двух детей, я руководила Академией, работала тренером и экспертом, вела блог, писала книги. А ещё занималась вокалом, барабанами, фортепиано, актёрским мастерством, бегом и крав-мага. И снова получала доп по психологии. И был период, когда всё это происходило ОДНОВРЕМЕННО. Потому что я жадно хотела ВСЁ! И знаете, в какой-то момент я даже перестала замечать, как моё "хочу" превращается в "надо". Если есть возможность, как же ею не воспользоваться? Если я могу больше, почему не делаю? Постепенно я начала встречаться с реальностью. При всём невероятном количестве впечатлений я перестала чувствовать вкус самой жизни. Я вроде бы много всего делала, но как будто ничего толком не проживала. Всё на бегу, нахрапом, без пауз. Поиграла. Побежала. Поработала. Спать. Встать. Снова бежать. И я стала вспоминать: а когда я в последний раз чувствовала этот самый вкус? Когда мне было хорошо просто от того, что я живу? И почему-то вспомнила детство. Как я сидела у бабули на любимой яблоне с книгой в руках. Могла сидеть там бесконечно. Время вообще не имело значения. Там всё замедлялось. Помню, как мы с бабулей шли в магазин. Просто шли. Без каких-то глубоких душевных разговоров. Болтали, шутили. Помню, как играла в сломанных автобусах, пока бабуля мыла пол в автобусном депо. А иногда мне становилось скучно, и я шла ей помогать. Носила воду, тоже мыла пол. Помню, как одна играла в школу в сарае, используя вместо классного журнала учётные книги из того же депо. Помню, как обрывала всю ягоду в саду, расстилала одеяло, ложилась с книгой и читала. Ела ягоды. Снова читала. Всё это было медленно, несуетно. И я была счастлива. Знаете, что интересно? У нас с бабулей не было каких-то особенных ритуалов, развивающих занятий. Не было достижений, медалей, дипломов, дорогих поездок. Денег вообще не было. Она просто любила меня. И была рядом. Вот ведь удивительно. В детстве было мало событий, но осталось много воспоминаний. Во взрослой жизни событий невероятно много, но ты с трудом вспоминаешь, что делала в понедельник. А ещё я всё чаще думаю: сколько времени у меня вообще осталось на эту жизнь? Может быть, впереди ещё больше половины. А может, и нет. Кто знает? Как я хочу прожить это время? Как хочу начинать и заканчивать каждый день? Что я хочу чувствовать? Что запомнить? И тут начинаются самые неприятные вопросы. А если я так и не стану тем, кем хочу? Не заработаю столько денег, сколько планировала? Не получу признания, которого жду? А если не обучу всех, кого хочу обучить? Если Академия не попадёт в государственную программу? Если я потеряю аудиторию? И что тогда? Получается, я проживу жизнь зря? И ведь умом я прекрасно понимаю, что нет. Я только что вспоминала своё детство, в котором для счастья не нужны были никакие великие достижения. Но почему-то к себе взрослой у меня совсем другие требования. Почему-то отказаться от части амбиций или даже просто признать, что какие-то мечты могут не сбыться, для меня долгое время означало чуть ли не сдаться.