В терапию нередко приходят мамы с похожими запросами: ребёнок плохо учится, не слушаетс... — 20 июля 2026 г. в 12:51:12.502
В терапию нередко приходят мамы с похожими запросами: ребёнок плохо учится, не слушается, часто болеет или постоянно попадает в ситуации, требующие большого количества внимания. Конечно, у каждой из этих проблем могут быть свои причины. Но если посмотреть на происходящее шире, можно заметить одну закономерность. Когда ребёнку становится трудно, родители естественным образом включаются в его жизнь ещё сильнее. Они помогают, защищают, объясняют, решают проблемы и стараются сделать всё, чтобы ему стало легче. В этом нет ничего плохого. Заботиться о ребёнке — важная часть функционала родителя. Но функционал родителя заключается не только в заботе. Он ещё и в том, чтобы постепенно знакомить ребёнка с правилами жизни, передавать ему ответственность и помогать становиться самостоятельным человеком. Иногда происходит иначе. Постепенно отношения начинают строиться вокруг самой помощи. Родитель всё чаще оказывается в позиции того, кто спасает, объясняет, поддерживает и решает проблемы, а ребёнок — в позиции того, кому эта помощь необходима. Со временем такая форма отношений становится привычной для всей семьи. Для ребёнка она оказывается способом сохранять близость с родителями. Для родителей — способом чувствовать свою значимость и необходимость. Чаще всего никто из участников этой конструкции этого не осознаёт. Более того, когда-то этот паттерн действительно мог служить системе. Возможно, именно так сами родители в детстве получали любовь и внимание от своих родителей. Возможно, только через необходимость в помощи в этой семье вообще становились возможны близость, внимание и проявление любви. Поэтому подобные способы отношений нередко передаются из поколения в поколение. Когда ребёнок вырастает, он искренне хочет построить свою жизнь, создать семью, реализоваться в профессии, начать хорошо зарабатывать. Но одновременно остаётся лояльным привычной форме отношений со своими родителями. И тогда жизненные трудности могут бессознательно становиться способом сохранить эту связь. Пока мне нужна помощь, родители остаются рядом. Пока я не справляюсь, они продолжают чувствовать себя нужными. Так бессознательно может сохраняться привычная форма любви и принадлежности своей семье. ⚠️Самое интересное, что именно в возрасте 30–45 лет человек чаще всего одновременно находится сразу в двух ролях. Он уже сам родитель, но при этом всё ещё остаётся ребёнком своих родителей. Мы, психологи, не исключение. Даже опытный специалист может одновременно воспроизводить один и тот же паттерн в обе стороны: стремиться быть нужным своим детям и оставаться лояльным потребности собственных родителей быть нужными ему. Системное видение позволяет увидеть этот паттерн, понять, какую функцию он когда-то выполнял для семьи, признать его значение и пережить тот опыт, благодаря которому он возник. Только после этого появляется возможность перестать бессознательно поддерживать этот сценарий и начать выполнять функционал своих ролей уже из взрослой позиции. 🗓 Как распознать подобные паттерны в терапии и собственной жизни, почему они передаются из поколения в поколение и что помогает выйти из этого повторяющегося сценария, мы подробно обсудим на открытой супервизии в четверг, 23 июля в 11:00 МСК. ➡️ Регистрация на супервизию здесь https://sp-academy.getcourse.ru/supervision