АНЕКДОТЫ

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Проститутка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы%бистый. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..." 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня... 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Жена мне говорит: - Мы с тобой нигде не бываем! - Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гаваях. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит». 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда! 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные. 👉 ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ