#РодителиДети
#РодителиДети «Цикл детско-родительских отношений: от слияния к обвинению» Сначала до четырёх лет вы весь мир для ребёнка. Он смотрит на мир через вас. Он требует, чтобы вы были рядом всегда, и вы любите его, потому что вложили в него много. Потом наступает сепарация. Подросток закрывает дверь, говорит «не подходи, не спрашивай, не трогай». Он демонстративно отстраняется, чтобы найти себя. И вы снова вкладываете: принимаете, понимаете, прощаете. А потом он становится взрослым. И приходит к психотерапевту. И жалуется на вас. «Мать не была рядом», «Отец не давал свободу», «Гиперопека сломала мне жизнь», «Меня не понимали, не давали то, что было нужно». Исследования Малер о сепарации-индивидуации и работы Стейнберга о развитии мозга показывают: префронтальная кора, отвечающая за планирование и самоконтроль, в среднем созревает к 25 годам. Подросток физически не готов к взрослой ответственности. Но взрослый ребёнок, который годами обвиняет родителей, часто находится в позиции жертвы. Это не всегда регресс. Иногда это этап, через который нужно пройти, чтобы переписать историю. Но если он застревает, это способ не брать ответственность. Это сопротивление. Пока виноваты родители, можно ничего не менять. #руководство_к_действию 1️⃣Не усердствуйте сверх меры. Помните о себе. Ваша задача не сделать ребёнка счастливым любой ценой, а научить его реальности. 2️⃣Учите реальности. Что хорошо, что плохо. Что имеет последствия. Что другие тоже чувствуют. 3️⃣Учите отслеживать свои мысли, чувства, поступки. И нести за них ответственность. 4️⃣Проведите эксперимент: передайте подростку одну зону полной ответственности на месяц. Например, планирование семейного ужина раз в неделю. Наблюдайте, как он справляется. 5️⃣Примите, что взрослый ребёнок может вас обвинять. Это его путь. Ваш путь - вы дали то, что могли. Что вы делаете для ребёнка из чувства вины, а не из любви? #аннасухова #родителидети #сепарация #ответственность #реальность