Этот пост — мой жесткий тост на похоронах моего собственного самообмана. — 23 июля 2026 г. в 20:26:09.116
Этот пост — мой жесткий тост на похоронах моего собственного самообмана. Я больше не могу. Я настолько заебалась и устала от вечного наебалова вокруг и, главное, внутри себя, что если не скажу это прямо сейчас — я просто задохнусь. Этот текст — НЕ для того, чтобы меня кто-то пожалел. Не для того, чтобы в комментариях мне написали: «Ой, ты такая молодец, ты сильная, держись!» ( Но если заходите написать - пишите )) Этот пост нужен лично мне! Чтобы посмотреть правде в глаза и раз и навсегда перестать себе врать. Я устала быть хорошей для других и плохой для себя. «Это говорить можно, это нельзя, а что подумают, а как я выгляжу?» Я устала ходить по струнке и делать так, как говорят другие. То нельзя, это нельзя. Толку от этого — ноль. Я хочу делать так, как я чувствую. А чувствую я сейчас то, что хочу выложить этот пост. Я хочу вам признаться, и прежде всего себе. 1. Я боюсь успеха и прячусь за свой вес и жир. Я не выхожу в блог и не зарабатываю те миллионы, которые хочу, не потому что «нет времени» или «алгоритмы не те». Я тупо боюсь. Я до смерти боюсь успеха, больших денег, известности и того, что придется проявляться. Поэтому я системно наедаю себе броню. Сначала я прикрывалась беременностью, но с 2023 года я набрала 25 кг! Да, я жирная. Я толстая. Мой вес сейчас 104 кг (а ещё неделю назад был мой максимальный вес -106,5 кг). И этот вес — мой самый надежный бункер. Я сама создала это тело, чтобы у меня была «законная» отговорка не идти к своему успеху. 2. Я боюсь быть сексуальной и потерять мужа. Под этим жиром сидит еще один страх. Я боюсь быть красивой, стройной и привлекательной. Потому что если я стану сексуальной, на меня начнут смотреть мужчины. Если на меня начнут смотреть мужчины — мой муж будет меня ревновать. Начнутся скандалы, мы разведемся, и я останусь одна. И этот геморрой в моей голове крутится по кругу годами! Я так устала от этой шизофренической логики, где мне проще быть тяжелой и незаметной, чем рискнуть и стать счастливой. 3. Я прохожу процедуру банкротства, потому что вечно играла в «Я всё сама» Кто имеет хотя бы одного ребенка, знает, сколько денег уходит на одного. У меня их 4-ро. Четверо детей, которых надо накормить, одеть, собрать в школы, не хочется, чтобы наши дети были хуже других и т.д. Плюс я училась. Но я же «сильная»! Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась. Я пряталась за тем, что у меня всё есть. Я тащила всё сама, гордо делая вид, что у нас всё идеально и денег на всё хватает. А когда говоришь людям, что оформляешь банкротство, то они искренне удивляются: «А откуда у вас долги?» Естественно, я же всегда молчала о трудностях и пыталась справляться самой. Я официально слагаю с себя полномочия «идеальной женщины, у которой всё под контролем». Мне надоело защищаться. Надоело прятаться за 104 килограмма безопасности. Надоело бояться ревности, бояться денег, бояться чужих глаз и собственных ошибок. Я осталась без маски. С этого момента я стараюсь делать только то, что чувствую сама. И если кому-то не нравится моя правда — можете просто отписаться.