#зависимыеистории — 15 апреля 2026 г. в 18:28:44.361
#зависимыеистории Резко открыла глаза в 5 утра. Тревога, паника и страх налетели со скоростью пули. Я опять это сделала, опять пила вчера, хотя обещала себе этого не делать. Сердце колотиться, хочется воды и побольше. Надо доспать еще 2 часа, ведь сегодня мне надо на работу. Не получается. Глаза закрываются, но мозг и сердце работают на пределе активности. Мысли тоннами залетают в голову: «Алкоголичка», «просто позор», «кодируйся», «разве так положено вести себя хорошей девушке», «что бы сказала мама, узнай она об этом», «а что скажет муж, когда проснется», «тебе надо взять себя в руки», «скоро отпуск, как там не пить», «может закодироваться», «мы хотим ребенка, а куда я на роль матери алкашки», «к психологу или психиатру», «как выбраться», «я не справляюсь», «как пережить трезво отпуск на море»… Я не успеваю хорошо обдумать ни одну из этих мыслей, они как поезд на огромной скорости проносятся мимо меня. И вдруг: «а осталось еще что-то выпить в холодильнике?» О боже, нет. Я не похмельюсь и подобных мыслей у меня раньше никогда не было. В прочем, такой тревоги, тахикардии и невозможности уснуть обратно тоже раньше не было. Очень страшно. Если я не разорву этот порочный круг, то скоро ситуация станет еще хуже. Я стою на развилке. Так продолжаться больше не может. Но смогу ли я справиться с этим сама? Без помощи подшивки или антидепрессантов? Не знаю. Впереди две поездки в отпуск. И если первая мне под силу, то на счет «все включено» уже никакой уверенности во мне нет. Стыд, злость на себя и непрекращающаяся тревога. Не таким человеком я хочу быть, это как будто не я вовсе. Зависимость внутри меня побеждает, а я качусь вниз. Мне нужна помощь. Чат Арины помогал мне уже дважды, но где-то я не доработала и подзабила. Хотелось «еще напоследок чуть-чуть, пока ситуация не такая страшная..» Какой же идиотизм. Отката назад уже никогда не будет, алкоголизм только прогрессирует. Чем дольше я тяну, тем сложнее будет выбираться. А мне уже сложно. Я должна справиться с этим. Вроде бы я человек разумный, вовсе не глупый. Но каким образом я могу объяснить себе свои действия? Как можно одновременно стараться проявлять заботу о себе в одном, например, пить витамины и стараться соблюдать режим питания. Но в то же время так срать на свой организм, заливая в него яд? Разве он спокоен и не находится в бесконечном стрессе? Чем я только думаю? Я хочу быть хорошей женой, подругой, дочерью, мамой. Правда, безумно хочу. И более того, я точно знаю, что я могу быть такой. Но все это невозможно до тех пор, пока моя рука тянется к бутылке. Я успокаиваю себя тем, что «имею иллюзию контроля». Ведь я могу не пить несколько недель (но только молчу о том, какая тяга в этот момент бушует внутри меня). Ведь я могу остановиться на определенной дозировке алкоголя (но только молчу о том, какая война параллельно происходит в моей голове). Все это обман, иллюзия которую я создала и в нее же поверила. Что мне мешает? За что я так сильно держусь? Что дает мне алкоголь? Побег. Временный побег от реальности и переживаний. Возможность на несколько часов «выключить» все мысли. Только почему-то я каждый раз забываю, что на утро все возвращается… Но уже ударной волной сносит меня в еще более тревожное состояние. Я так люблю свои трезвые дни, так почему же отказываюсь от них? Ах да, алкоголизм. Постоянно забываю. Группы АА мне не подходят, совсем не мое и не помогает, я пробовала и не один раз. Мне помогал чат Арины и люди в нем. Думаю, нужен еще и психолог. Да, точно нужен. Я дам себе шанс справиться без похода к психиатру наркологу. Но только один шанс. Если сорвусь снова - подожму хвост и пойду сдаваться, соглашусь на терапию или подшивку. Но я должна справиться сама. Готова читать все книги, что будет нужно. Смотреть подкасты, врачей и фильмы по теме. Следовать указаниям Арины и выйти, наконец-то в полноценную трезвую счастливую жизнь.