#чатподдержки #зависимыеистории — 6 августа 2026 г. в 21:44:11.094
#чатподдержки #зависимыеистории Ребята, всем доброе утро и доброго дня. Я выпала из чата на два дня, потому что у меня два дня подряд был срыв. Всё началось довольно безобидно в среду. Мы с мужем и детьми пошли гулять. Настроение было хорошее, ничего не предвещало беды. По дороге мы разговаривали о том, будем употреблять алкоголь или нет. Муж не уговаривал меня и не подталкивал к этому. Для него это выглядит как обычное решение взрослого человека: хочешь — пьёшь, не хочешь — не пьёшь. Он считает, что всё в моих руках. А у меня в голове уже начались торги. Я убеждала себя, что ничего страшного не случится, что можно совсем немного и на этом остановиться. Но мы-то знаем, что на этом обычно ничего не заканчивается. В итоге вечером я употребила алкоголь. Скажу честно, количество для меня было вполне привычным. Но последствия, как всегда, оказались намного серьёзнее. Тем более всё было на голодный желудок. Вечером очень сильно поругались дома. На следующий день я поехала к психиатру. Мне поставили тревожно-депрессивное расстройство на фоне алкогольной зависимости и назначили антидепрессанты, магний и Пропротен. Кстати, если кто-то принимал антидепрессанты, поделитесь своим опытом. Для меня это первый опыт, и если честно, мне страшновато. Начиталась про побочки и теперь переживаю. У меня ещё маленький ребёнок, которого я ночью кормлю из бутылочки, поэтому тревоги хватает и без того. После приёма у психиатра началось моё любимое занятие — самобичевание. Стало очень жалко себя. Мысли были примерно такие: «Я бедная, несчастная, у меня всё плохо». Ну а дальше всё по классике — снова алкоголь. Сколько именно я употребила, уже не знаю. В какой-то момент сбилась со счёта. Встретила знакомую, сидели на лавке и продолжали пить. Как бы неприятно это ни звучало, но со стороны это выглядело именно так, как выглядит зависимость. Больше всего меня пугает и расстраивает то, что жизнь проходит мимо. Пока дочь ещё маленькая и многого не понимает, но мне всё равно очень стыдно. Стыдно за себя, за свои поступки и за то, что алкоголь по-прежнему занимает слишком много места в моей жизни. Какой вывод я сделала в очередной раз? Проблема есть. Проблема серьёзная. И она никуда не исчезает от того, что я пытаюсь договориться с собой или убедить себя, что в этот раз всё будет по-другому. И ещё честно признаюсь: сейчас мне очень тяжело. У меня нет ощущения, что я всё поняла и теперь легко пойду по пути трезвости. Наоборот, есть страх, что срыв может повториться. Очень трудно взять себя в руки. Наверное, ещё и потому, что наутро нет такого тяжёлого состояния, которое бы останавливало. Мозг быстро начинает подкидывать мысли, что всё не так уж страшно. Но я решила быть честной и с собой, и с вами. Поэтому возвращаюсь в чат и продолжаю идти дальше. Спасибо всем, кто дочитал.