ПОСТ 3. «А вдруг я вообще не виновата?» 💜 — 23 августа 2026 г. в 12:46:24.299
ПОСТ 3. «А вдруг я вообще не виновата?» 💜 Я долго думала, почему чувство вины идёт через мою жизнь красной нитью. И вот после той истории с Костей я наконец увидела один из корней. Маленькая Ася не понимала задачу. Мама злилась. А ребёнок не мог подумать: «Мама сейчас просто не умеет спокойно объяснять». Ребёнок думает иначе: «Наверное, со мной что-то не так». И я приняла сразу несколько решений. Я должна всё понимать. Я должна всё знать. Я должна быть хорошей. Если что-то происходит — наверное, я виновата. А дальше эти решения выросли вместе со мной. И я стала взрослой женщиной, которая пытается найти причину практически всего. Почему человек так сказал? Почему это произошло? Что я сделала не так? Где я ошиблась? Что мне исправить? Что мне ещё нужно понять? Что я упустила? Где корень? И иногда это действительно помогает. Это моя сильная сторона. Я умею искать глубоко, как Рентген насквозь . Я умею видеть связи. Я умею разбираться там, где другие уже махнули рукой. Но у любой силы есть обратная сторона. Моя способность искать причины однажды превратилась в ловушку: «Если я ещё немного покопаюсь, я обязательно найду, что сделала не так». А иногда… я ничего не сделала не так. Иногда человек просто был раздражён. Иногда обстоятельства просто сложились определённым образом. Иногда другой человек сделал свой выбор. Иногда я чего-то не знаю. Иногда я чего-то не понимаю. Иногда жизнь просто происходит. И это не делает меня виноватой. Вот этому я сейчас учусь и буду учиться до конца своих дней) Не быть идеальной. Не понимать всё. Не контролировать всё. Не нести на себе ответственность за весь мир. И, пожалуй, самое непривычное: не искать срочно, что во мне нужно исправить. Потому что иногда я уже достаточно хорошая. Прямо сейчас. Даже если не знаю ответа. Даже если ошиблась. Даже если кто-то мной недоволен. Даже если кто-то кричит. Даже если я кому-то не понравилась. Я всё равно остаюсь собой. И знаете, какой вопрос я теперь задаю себе, когда чувствую вину? Не: «Что я сделала не так?» А: «Это действительно моя ответственность?» И если да — я беру её. Исправляю. Извиняюсь. Делаю вывод. Иду дальше. А если нет? Я возвращаю ответственность тому, кому она принадлежит. Для меня это огромная свобода. И, возможно, именно поэтому я так хорошо понимаю людей, которые годами живут в тревоге, контроле, чувстве вины и бесконечном поиске «что со мной не так». Потому что я сама была внутри этого механизма. Я знаю, каково это — когда мозг не выключается. Когда хочется найти причину всему. Когда кажется, что если ты перестанешь контролировать, обязательно случится что-то страшное. И я знаю, как постепенно возвращать себе право: не знать. не понимать. ошибаться. быть разной. быть живой. И именно поэтому я так люблю свою работу. Потому что иногда человек приходит ко мне с одной проблемой. А мы вместе находим совсем другой корень. Не чтобы обвинить родителей. Не чтобы бесконечно жить прошлым. А чтобы наконец увидеть: «Вот почему я так реагирую. Вот какое решение когда-то принял мой ребёнок. А теперь я взрослая. И я могу выбрать иначе». Если вы сейчас читаете это и узнаёте себя — возможно, вам тоже не нужно становиться ещё сильнее. Возможно, вам нужно наконец перестать требовать от себя невозможного. А если самостоятельно найти корень не получается — можете написать мне. Я не обещаю волшебную кнопку. Но я умею идти туда, где человек обычно говорит: «Я вообще не понимаю, почему я такая». И вместе искать ответ. Иногда именно там начинается очень большая свобода. 💜