ПОСТ 2. «Я должна всё понимать» — 23 августа 2026 г. в 06:18:11.703
ПОСТ 2. «Я должна всё понимать» После той ситуации я продолжила смотреть внутрь. И чем глубже смотрела, тем больше становилось понятно. Маленькая Ася сидела за столом. Она не понимала задачу. И вместо того чтобы подумать: «Я ребёнок. Я могу чего-то не знать». она сделала совершенно другой вывод: «Я должна всё понимать». А если не понимаю? Значит, я глупая. А если я глупая? Значит, со мной что-то не так. А если со мной что-то не так? Значит, я плохая. А если я плохая? Меня могут не любить. И вот тогда я увидела ещё одну связь. Мне недостаточно было быть просто собой. Мне нужно было стать: умной, хорошей, правильной, понимающей, удобной, такой, которой можно гордиться. Чтобы меня любили. Чтобы меня принимали. Чтобы мама не ругалась. Чтобы я была «хорошей девочкой». И знаете, что произошло дальше? Я начала контролировать. Себя, Людей, Обстоятельства., Слова, Результаты, Будущее Я должна была заранее понимать, что произойдёт. Потому что если я всё понимаю — я в безопасности. А если я чего-то не понимаю Страшно. Поэтому мой мозг мог работать практически без остановки. Ася, придумай. Ася, пойми. Ася, найди причину. Ася, исправь. Ася, проконтролируй. Ася, не ошибись. Ася, будь хорошей. Ася, не разочаруй. И я вдруг увидела одну очень простую вещь. Я пыталась стать богом. Не буквально. Но внутри будто существовало правило: «Я должна всё знать, всё понимать и всё контролировать». А ведь я не Бог. Я человек. Я могу не знать. Могу не понимать. Могу ошибаться. Могу спросить. Могу сказать: «Я не знаю». И от этого я не становлюсь хуже. И вот здесь мне стало очень жалко ту маленькую Асю. Она ведь не была глупой. Она была семилетним ребёнком. У неё просто не было взрослого мозга, опыта и знаний, чтобы решить каждую задачу на свете. И самое главное — она вообще не была виновата в том, что чего-то не понимала. Я обняла её мысленно и сказала: «Родная, тебе не нужно всё знать. Тебе не нужно всё понимать. Ты можешь ошибаться. Ты можешь быть неидеальной. Я всё равно тебя люблю». Как тогда помню: знаете, что произошло с телом? Будто что-то отпустило. Потому что контроль — это невероятно тяжёлая ноша. Когда ты всё время должна всё знать, ты практически никогда не отдыхаешь. Даже тишина становится страшной. Потому что в тишине больше нечем себя занять. А там, где раньше была маленькая Ася, которая боялась быть «не такой», теперь постепенно появилась и будет всю жизнь появляться взрослая Ася!🙏 Та, которая может сказать: «Я не знаю. Давайте разберёмся». И для меня это оказалось не просто воспоминанием из детства. Я увидела, сколько взрослых людей живут точно так же. Они не разрешают себе не знать. Боятся ошибиться. Постоянно контролируют. Пытаются предусмотреть всё. А потом удивляются: «Почему я так устал?» Иногда за этим стоит не отсутствие силы. А наоборот — слишком долгое использование силы, которое если честно на силу не похоже, больше на борьбу с собой и миром. А, можно было просто быть человеком. И я ещё не рассказала вам про вторую программу, которая обнаружилась следом. Она оказалась ещё глубже. Потому что если первая звучала: «Я должна всё понимать», то вторая была: «Если что-то происходит — это моя вина». И вот с ней пришлось работать и встретиться уже совсем по-другому. Продолжение будет🔥👇