Шок, страх и поиск выхода. — 21 мая 2026 г. в 09:25:41.498
Шок, страх и поиск выхода. Часть 1 Три года назад, в мае 2023 года примерно в эти дни, я узнала, что у меня рак молочной железы. И сейчас я решилась рассказать об этом открыто и подробно. Не потому, что я это скрывала. Нет. Мои клиенты Те, кто приходили ко мне в тот период, видели меня без волос, видели моё состояние, и для меня это никогда не было темой, которую нужно прятать. Наверное, просто прошло время. Появились силы посмотреть на всё это не только через страх, но и через прожитый опыт. И, возможно, сейчас мне важно сказать об этом ещё и потому, что моя история может кому-то помочь. Может быть, какая-то женщина вовремя обратит внимание на себя, не отложит обследование или просто поймёт, что даже через такое можно пройти. Тогда это был шок. Настоящий гром среди ясного неба. В моей семье никто никогда не болел онкологией. У меня вообще не было такого опыта. Ни у одной женщины в роду — ничего подобного. Поэтому сказать, что я испугалась, — это ничего не сказать. Я просто плохо себя чувствовала: слабость, постоянная усталость, какое-то непонятное состояние. Сначала думала, что слишком много работаю. Но потом стала понимать: что-то явно не так. Я искала причины, проходила платно разные обследования, но ничего не находили. Потом пошла в обычную поликлинику, и терапевт предложила пройти диспансеризацию. В неё входила и маммография. И всё обнаружилось. Результат говорят не сразу. Потом ты просто открываешь личный кабинет — и видишь. Я даже не помню точную формулировку. Что-то вроде: вероятность больше 50%. Шок. Страх. Первая мысль: «Я умру». Я помню, как вжалась в стену и как будто исчезала. Словами это невозможно объяснить. Когда я пришла в себя — если вообще пришла — я записала прощальные видео детям и мужу. Мысли, что я могу вылечиться, у меня поначалу даже не было. Слишком эта болезнь нагружена страхом и смертью. А дальше начался мой путь длиной в полтора года — от диагноза до исцеления. И дело было не только в диагнозе. А в том, как система иногда делает тебя невидимым человеком. Сразу оговорюсь: не вся медицина такая. Я говорю о конкретном месте и конкретном опыте. Когда ты ничего не понимаешь. Когда интернет только усиливает ужас. Когда тебе ничего не объясняют, а смотрят будто сквозь тебя. Когда ты ещё даже не начал лечение, а уже упираешься в бесконечные стены. Повторюсь: первая мысль была — «Я умру». Других вообще не было. Раньше для меня рак существовал где-то очень далеко, как будто на другой планете. Я даже в самом страшном сне не могла представить, что это может произойти со мной. Тем более что в моей семье такого опыта не было. От момента обнаружения до начала лечения прошло четыре месяца. И большую часть этого времени я жила в невероятном напряжении, страхе и ужасе. Каждое обследование — это новый страх: а вдруг метастазы? А вдруг поражены ещё какие-то органы? А вдруг всё уже зашло слишком далеко? Продолжение в следующем тексте. #расстановки#психология#отношениексебе#страх#боль