В последние годы заметил — мне не хочется сбежать. — 12 июля 2026 г. в 13:55:12.480
В последние годы заметил — мне не хочется сбежать. А раньше хотелось постоянно. Не в пике кризиса, когда всё рушилось. Не когда бухал и разрушал все вокруг. А когда вроде преодолел. Строил нормальную жизнь. Всё шло как надо. Тменно тогда моментами сильнее всего хотелось куда-нибудь исчезнуть. На вахту, в тайгу в деревню. Сегодня работая с ровесниками, разными. Реализованными и не очень. С семьёй и без. замечаю, что почти все в той или иной степени временами хотят сбежать. И вот эта нить проходит почти через каждого. Всё это замазывается романтикой. Природа. Простота. Настоящая жизнь. Но начнёшь копать — романтики нет. Даже у тех кто думает о монастыре — не о Боге. О том чтобы максимально упростить себе жизнь. Чтобы был приказ. Был распорядок. Чтобы не надо было каждый день разруливать социальные бытовые рабочие экзистенциальные проблемы. Доказывать. Реализовы-ваться. Выбирать. Потому что выбирать тяжело. Нести тяжело. Но самое тяжёлое не груз. А то что этот груз нельзя поставить. Нельзя остановиться. Нельзя не справляться. Самому себе такую амнистию почему-то дать невозможно. И психика начинает искать место где это можно сделать законно. Где не ты решил всё бросить а жизнь сама так сложилась. Поэтому если поймал себя на этой мысли — не торопись её отгонять. Она не про тайгу и не про вахту. Она про то что внутри давно что-то просит остановки. Не подвига. Не реше-ния. Просто права побыть живым не доказывая это каждый день