Недавно соседка, проживающая этажом ниже, пожаловалась мне на напор воды, потом на шумн...
Недавно соседка, проживающая этажом ниже, пожаловалась мне на напор воды, потом на шумных соседей сверху, на соседей снизу и за стенкой. Потом рассказала, как всю жизнь моталась по военным городкам, и много ещё всего интересного. А на прощание одарила историей, как однажды ночью ей кто-то позвонил в домофон и стрельнул сигаретку. Она ответила, что не курит, а человек из домофона обиделся и назвал её сумасшедшей. «А я, – говорит она мне, – не сумасшедшая», и ещё так пристально в глаза посмотрела, что я тут же с ней согласилась: «Ну что вы. Вы даже не похожи на неё!» Спустя несколько дней я снова встретила её в местном магазине. Мы как раз с мужем обсуждали по телефону, какой жирности творог лучше взять. Женщина, увидев почти свободные уши, то есть меня, улыбнулась и опять впилась в меня пронзительным взглядом, после чего я была вынуждена попросить мужа повисеть немного на проводе. Когда лимит вежливости был исчерпан, кивнув извиняющимся видом в сторону телефона я раскланялась и отвернулась к полкам с молочкой, чтобы продолжить разговор. Само собой, супруг поинтересовался, кто там. Само собой, я была уверена, что соседка уже отошла на безопасное расстояние, и без задней мысли озвучила: «Да так. Одна сумасшедшая с восьмого этажа». И чёрт меня дёрнул в этот момент оглянуться назад и обнаружить, что никуда она ещё не ушла и стоит прям тут, буквально в метре от меня. Смотрит. А я что? Я считаю, что творог с 9% – самое то. Надо брать.