В другие соцсети я выложила видео-рассказ, а тут захотела поделиться текстом.
В другие соцсети я выложила видео-рассказ, а тут захотела поделиться текстом. Этот текст - признание. Недавно я поймала себя на мысли о том, что у меня слишком давно с телом "все хорошо": я ем что хочу и когда хочу, моё РПП не даёт о себе знать уже больше 15 лет, и я в отличной физической форме. И тут включилась мысль - а почему бы не включить чуть контроля: если я могу без него быть просто красивой и стройной, не боясь еды, то с контролем-то я Ого-го какой могу стать! ну ОК, не огого, ну давай немножко "поидеальнее", Даш, а? Я ещё ничего не сделала, я только разработала "план контроля" в своей голове. Но в кровь уже впрыснулся наркотик, на котором я когда-то так долго "сидела" - эта тонкая игла садо-мазохистских отношений с самой собой. Но если раньше он давал какой-то кайф в виде эмоционального "прихода" от того, какая я крутая, как держу себя, и как я этим "лучше других", то сейчас, в ремиссии - уже нет. Никакого удовольствия. Этот наркотик уже не штырит. Он просто запускает череду порочных зависимых действий, мыслей и чувств. Например, стыд от еды. И вот - я, даже не переедая, - иду на улицу, покупаю себе еду, и ем тайком от своей семьи. Не для того, чтобы "не делиться" (многодетные, тут вообще все ок, это не РПП, если вы иногда едите в одно лицо просто, чтобы съесть что-то целиком), а потому что я делаю что-то "стыдное". Ах.. как знакомо, как я это уже проходила, как помогала клиенткам такое проходить... И как хорошо, что сейчас я замечаю такие эпизоды раньше, чем они успевают мне причинить физический вред. Но моральный немножко успевают. РПП - это депрессивная трясина..когда твоё тело тебе враг, одновременно и в плену у него, и в войне с ним.. Вот эта чернота успевает впрыснуться в душу немножко, когда такое случается. Но торжество здоровья вовремя возвращает меня к здоровой себе, к ощущениям от тела, к опоре на них, к хорошим с ним отношениям. Я написала этот текст, чтобы кто-то себя в нем узнал, и знал, что это нормально - иногда ощущать такое, иногда скатываться на старые дорожки, даже когда эта психологическая зависимость уже, вроде бы, позади. Обычно в такие минуты кажется, что "все уже давно молодцы, одна я опять...". Так вот - нет никого, кто был бы молодец всегда. И я тоже хочу, чтобы в блоге были не только успехи. Кто "ничего не понял", - это прекрасно! Значит, и не нужно. Будьте здоровы!