Приколы на прыжках с парашютом. История Медоеда. Часть 5.1.
Приколы на прыжках с парашютом. История Медоеда. Часть 5.1. И еще пара парашютных историй от Медоеда. Напомню, что Медоед - инструктор по тактике курса НВП в Нижнем Новгороде. Вадим: Продолжаем истории с прыжков с парашютом. Медоед: Очередное подведение итогов прыжкового дня: купола уложены, бойцы отбиты, сидим обсуждаем — не хватило! Скинулись на пальцах, кому бежать. Ну как скинулись: ротный и ВДСник в силу их ветеранства не участвовали. Остались я, взводники и прапора, а прапора у нас были уважаемые в хорошем смысле этого слова, поэтому всё честно. Выпало мне — бежать, в смысле пошёл. Просыпаюсь в каком-то тепловозе, спрашиваю машинистов: «Чё за херня?» Они рассказывают: стояли на переезде, тут ты залезаешь, говоришь, что, мол, всякую фигню водил, даже вертолёт (ну, лётчики давали офицерам и прапорщикам после крайней выброски за РУДы с правой чашки подержаться)), а матавоз типа не умеешь. Залез и уснул минут через 10, выпихнуть тебя не получилось, ну мы дальше и поехали. Спрашиваю: «Парни, а мы где?» Называют переезд. Это 100 с лишним км от моей точки, почти граница нашей области, время час ночи, начало прыгов в 7 утра. Вылезаю на этом переезде, у шлагбаума договариваюсь с попутным дальнобоем, остаётся 20 км. На посту ГАИ гайцы подсаживают на другую попутку. По дороге покупаю литр водки и сигарет. В полшестого утра заваливаюсь, все спят, расталкиваю всех: «Хрен ли, говорю, спите? Недостача приехала». Так родилась легенда, как я за водкой в соседний город другой области ездил. Прыжковый день. Офицеры, прапорщики двух рот лежат в первом корабле. Группа десантников, заходящая в транспортно-десантное средство (самолёт, вертолёт), называется корабль. Штаб ВВС разрешение на подъём не даёт. Лежим час, второй, начинается третий. А после того как парашюты на козлах, в смысле на десантниках (пройден последний этап осмотра, проверены двухконусные замки, приборы и т. д.), то уже из корабля не выйдешь, ну или всё по новой. Итак, лежим, страдаем после вчерашнего подведения итогов. Кто-то достаёт волшебную фляжку. Фляжка пошла, вместе с ней — некое оживление. Тут подлетает прапор с роты СпН, вырывает у одного из страдальцев со словами: «Я дежурный офицер по стартовой площадке, я не позволю...» Ну ок. Лежим, строим планы по воспитанию этого человека, строим вслух. Подъём не дают, начинаем засыпать. Вдруг раздаётся сирена из ручного матюгальника (есть у него такой режим). Смотрим: это нехороший человек ходит между нами и матюгальником воет. Ну, всё, говорим: ща хер с ним, с прыжком, но из парашютов вылезем и звездюлей тебе дадим!!! А он: «Хрен ли орёте? Реанимация приехала». Кладёт на землю чемоданчик с документацией дежурного офицера по стартовой площадке (ага, именно такая табличка на него приклеена), открывает — там пара волшебных фляжек и мини-бутеры с салом. Реабилитировался. Прыжки начались через час. Читать часть 1 часть 2 часть 3 ответы на вопросы часть 5 _________________________ Подпишись! @dnevnik_shturmovika — обзоры снаряжения, прямые эфиры, интервью с участниками СВО Поддержать канал