У каждого человека есть свои приметы, свои священные ритуалы, которые следуют по пятам ...
У каждого человека есть свои приметы, свои священные ритуалы, которые следуют по пятам в течение жизни и бурной трудовой деятельности — словно невидимый куратор с блокнотом, отмечающий каждую ошибку. Я и мои коллеги — не исключение. Я собрали небольшую коллекцию своих профессиональных суеверий. Встречайте топ-7 примет, от доктора которого уже сложно чем-либо удивить. *Если рабочая неделя начинается с какой-либо гинекологии (будь то операция либо какая-либо процедура), то всё — звиздец. Вселенная тут же решает: «А давайте-ка подкинем им ещё!» Начинается наплыв экстренки: операции сыплются, как снежинки в апреле, ИВЛ включается по принципу «кто успел — тот и сел», а в коридоре уже выстраивается очередь из пациентов с диагнозами «срочно» и «ну прямо сейчас». *Также мы стараемся не говорить про работу в роддоме. Стоит только вспомнить о нём — и сразу что-нибудь да произойдёт. Причём чем дольше вы успешно избегаете этой темы, тем мощнее будет удар кармы-суки. Это как дразнить женщину: пока молчишь — она спит, а упомянул — и вот уже тройня на подходе. Эти две приметы пересекаются между собой и объяснению не поддаются. Ибо акушерство-гинекология — наука своеобразная, где законы физики работают выборочно, а законы логики — только по праздникам. *Также, если планируем что-либо сделать с аппаратурой (ремонт, корректировка, настройка), то делаем это в начале недели. Ибо вселенная (она же карма-сука) это видит и обязательно на это место положит какую-нибудь бяку. Например, ровно в тот момент, когда вы торжественно нажимаете кнопку «выкл», в отделение забегает пациент с диагнозом «я тут просто спросить про прыщь на жопе». *А ещё мы не сидим на пустых койках. Это древнее табу, проверенное поколениями врачей. Стоит только присесть — и через пять минут приемник кричит в трубку: «У вас там место есть? У нас тут ушлепок очередной на пердящем драндулете в столб влетел!» *Если перед операцией пациент ведёт себя как мудак (я их называю «блаженные») или пациент — «ПУПСИК» (он же жалобщик, или имеет какой-либо мощный административный ресурс и думающий, что он из-за этого бессмертен), то жди проблем на самой операции. То «качели», то кровотечение, то пациент решает устроить себе дополнительный наркоз и не хочет просыпаться, то вдруг выясняется, что у него аллергия на всё, кроме святой воды. Да и это пациент обязательно нажрется как в последний раз. От этого никуда не денешься, идёшь и делаешь, но морально готовишься ко всему. *Если вечером или ночью поступает абсолютно пьяное «тело» и начинает качать права, орать и тому подобное, то, когда протрезвеет, этот человек становится прям идеальным. Вежливо извиняется, благодарит, обещает поставить свечку за здоровье персонала. Это не примета, а закон природы: пьяный хаос трансформируется в трезвую благодарность. *Ещё я, пока не начнётся операция, никогда не пишу наркозные карты. Потому что стоит только вывести первую букву — и всё, карма-сука уже стучит в набат: «Ага, попался!» Приходится потом переписывать, потому что операция вдруг решила стать цирком. Да с клоунами, да с песнями и плясками. *Если в течение какого-то времени в рабочем плане тишина, снижение количества пациентов, операций, то жди резкого наплыва. Повылезут все, кто во время затишья сидел-высиживал, словно грибы после дождя. Вселенная решает восстановить баланс — и делает это с особым цинизмом. Причём наплыв начинается в пятницу вечером… т. к. именно в этот момент до человека доходит озарение: «Ой, а ведь само не пройдёт!» И он срочно бежит делать клизму, а то и две — на всякий случай. Пишите в комментариях свои приметы. Посмотрим, у кого какие существуют — может, соберём полный «атлас профессиональных суеверий» для будущих поколений страдальцев… то есть врачей!