Что самое ужасное, когда ты набираешь лишний вес — 2 июля 2026 г. в 01:30:13.556
Что самое ужасное, когда ты набираешь лишний вес Самое ужасное, когда я набрала лишний вес, было даже не то, что я перестала себе нравиться. И не то, что мне стало тяжело ходить, наклоняться, подниматься по ступенькам, гулять в жару. Самое ужасное — я себя вычеркнула. Отовсюду. Я перестала фотографироваться. Перестала вести свои соцсети. Перестала созваниваться с друзьями по видеосвязи, потому что не хотела, чтобы меня видели такой. А ведь я переехала в другой регион. Уехала туда, где у меня больше 20 лет были друзья, связи, люди, с которыми была прожита огромная часть жизни. И вместо того чтобы сохранить эти отношения, я просто начала исчезать. Не отвечать лицом. Не выходить на связь по видео. Не показываться. Не быть. Но самое больное даже не это. Самое больное, что я перестала фотографироваться со своими детьми. У меня есть фотографии детей отдельно. Есть фотографии детей друг с другом. Есть фотографии детей с мужем. А со мной — почти нет. И сейчас я понимаю, что у меня будто выпал целый пласт жизни. То время, когда дети росли, менялись, были маленькими, смешными, трогательными, настоящими. Они были. А меня рядом с ними на фотографиях как будто не было. У нас был переезд. Новый дом. Новый этап жизни. Красивейшие пейзажи вокруг. Алтай, который можно было снимать каждый день, потому что он прекрасен в любое время года. Но меня в этом всём не было. Я была где-то за кадром. Я снимала детей, дом, природу, мужа, жизнь вокруг. Но сама в эту жизнь как будто не входила. И вот это, наверное, самое страшное, что со мной сделал лишний вес. Он не просто изменил моё тело. Он заставил меня спрятаться от собственной жизни. Я сама себя убрала из кадра, из общения, из памяти, из семейной хроники. И сейчас мне очень горько это осознавать. Потому что дети не будут маленькими второй раз. Тот переезд не повторится. Те первые годы в новом доме уже не вернуть. Те моменты уже прожиты. Только я почему-то решила, что недостойна быть на этих фотографиях, пока не похудею. А ведь это неправда. Я была их мамой в любом весе. Я была частью этой семьи в любом теле. Я жила эту жизнь, даже если очень старалась сделать вид, что меня в ней нет. И, наверное, сейчас для меня похудение — это не только про килограммы. Это про возвращение себя. В кадр. В общение. В свою семью. В свою жизнь. А что самое ужасное для вас произошло, когда вы набрали лишний вес?