В этот раз на расстановочной группе была заместителем и почувствовала состояние, которо... — 7 июля 2026 г. в 18:45:35.573

В этот раз на расстановочной группе была заместителем и почувствовала состояние, которое заставило меня саму задуматься. Я была в роли мамы, которая в жизни проявляется как несамостоятельная, нуждающаяся в заботе дочери женщина. В расстановке же у меня, как заместителя мамы, было чувство, что я вполне могу о себе позаботиться, но как бы играю в "дочки-матери" со своим ребёнком, позволяю ей чувствовать себя главной и подхваливаю её за это. Это не значит, что каждая мама внешне несамостоятельная так чувствует и думает. Это только мои ощущения в роли. Но они заставили меня задуматься. Ведь часто это чувство и укрепляет болезненную связь с мамой: "Если я отвернусь, то оставлю её в беде и на мои плечи ляжет ответственность за её страдания". Но что если для мамы это тоже вопрос выживания ребенка? "Что будет, если я перестану позволять тебе чувствовать себя нужной/нужным? Ты или потеяешь смысл жить, или пойдешь по кривой дорожке, или твоими талантами воспользуется кто-то нечестный, а я же мать, я не обижу". А тут сразу два зайца: и дочерний/сыновий долг отдается (так сказать, возврат на инвестиции), и помощь идет на доброе дело хорошему человеку - маме. Получается, что здесь сложно разделить, где манипуляция, а где забота. Скорее всего, мама из страха и собственной недолюбленности воспитывает дочь «спасателем». Так она получает и поддержку себе, и иллюзию контроля над её судьбой. Здесь страх за свою безопасность и безопасность ребенка выливается в стремление удержать свое чадо рядом с собой любой ценой, даже ценой его свободы и правды. Для взрослого ребёнка такой мамы в этой ситуации тяжело выносить чувство вины, поскольку часто это основной крючок, установленный родителями, чтобы добиться послушания. Поэтому адски сложно выстраивать свои границы и говорить "нет". Иногда ресурсов хватает на полное обеспечение себя и мамы, иногда человек идет другим путём. Недозарабатывает, теряет, влезает в долги, оставаясь в нужде, чтобы была уважительная причина не делиться. "На нет и суда нет", - это защищает от чувства вины и необходимости отказывать. И ещё момент: ребенку, привыкшему быть сильным сложно опираться на маму, которая как бы всем своим видом и жизнью показывает "Я не справлюсь, я не выдержу". И какой же выход? Часто мамина «беспомощность» вырастает из её собственной детской недополученности от своей мамы. И тогда она старается найти мать в своей дочери, а если не получается найти, тогда вырастить. И тогда дочь (в расстановке) внутренне может вернуть бабушке эту ношу: "Я больше не мама своей мамы, у неё есть ты". Тогда, удивительным образом, у заместителя мамы могут обнаружиться силы обнять, поддержать, утешить, занять свое родительское место. А у сильной дочери или сына ощутить это новое состояние: опираться на маму, побыть в защищенности и безопасности. Далее уже в терапии можно проживать и перерабатывать чувство вины, определять границы своего посильного вклада, возможности самой мамы, потребности членов своей семьи, если они есть. А также собственно учиться проживать эту вину и искать, что будет правильно лично для человека, а не для "людей" или "как принято". И это постепенный путь возвращения себе уже эмоционального управления собственной жизнью, так горячо любимой сепарации. Путь, на котором есть право жить свою жизнь, не чувствуя себя предателем мамы. Знакомо ли вам чувство невозможности опереться на маму, потому что она не выдержит? Как вы с этим обходитесь?