ЭмБер | центр нейропсихологии и эмоционального развития
Лайфстайл · 12 сентября 2026 г.
Новый возраст - новые правила: родителям тоже приходится перестраиваться — 12 сентября 2026 г. в 10:36:31.471
Новый возраст - новые правила: родителям тоже приходится перестраиваться Ребёнок растёт - и на каждом этапе перед ним появляются новые задачи. Но новые задачи появляются и у родителей. Мы часто ждём, что взрослый почему-то сам должен знать, как правильно быть родителем годовалого ребёнка, двухлетки, пятилетки. Но для него это тоже новый опыт. 🗓️ В первый год жизни ребёнок ещё очень сильно связан с мамой или другим близким взрослым. Ему важно получить базовое ощущение: «Мне в этом мире хорошо. Когда мне плохо - рядом будет тот, кто поможет». И здесь очень многое завязано на состоянии самого взрослого. Мама может быть истощена, может переживать послеродовую депрессию. Может возникнуть необходимость выйти на работу. Командировка, госпитализация, другие вынужденные разлуки - это реальные обстоятельства жизни семьи. А ещё дети изначально разные. Одного достаточно легко успокоить, другой плохо спит, быстро возбуждается, тревожится и требует гораздо больше включённости взрослого. И родителю приходится искать баланс между потребностями ребёнка и собственным ресурсом. 🗓️ Примерно от года до трёх ребёнок постепенно выходит из симбиоза с мамой и обнаруживает: «Я - отдельный. Есть я, есть другие люди, и есть границы». И в семье появляется огромное количество бытовых «нельзя» и «надо». На дорогу выбегать нельзя. Пальцы в розетку совать нельзя. Сначала обед, потом десерт. Писать и какать надо в горшок. Ребенок исследует возможности своего тела, исследует мир и одновременно впервые сталкивается с тем, что его желания имеют ограничения. И вот тут родителю нужно делать то, чего раньше требовалось гораздо меньше: устанавливать правила, выдерживать протест, не разрушаться от детского «НЕЕЕТ!», не отменять границу только потому, что ребёнок расстроился. А это бывает трудно. Особенно если есть представление, что хорошее материнство - это когда ребёнок доволен и не плачет, есть кризис в паре и отсутствие поддержки. 🗓️ А потом ребёнку становится 3–6 лет - и правила игры снова меняются. Теперь ему предстоит понять ещё более сложную вещь: мир отношений не вращается только вокруг него. Есть мама. Есть папа. Есть мои отношения с мамой, с папой. А ещё есть отношения мамы и папы, в которых меня нет. Например, закрытая дверь родительской спальни. Для ребёнка это опыт исключённости: оказывается, у родителей может быть своё пространство, куда меня не приглашают. И это тоже нужно научиться выдерживать. Как и то, что в детском коллективе я не единственный. Кто-то может быть быстрее, сильнее, популярнее. Есть другие дети, взрослые, правила, роли, иерархия. Постепенно ребёнок учится выдерживать конкуренцию и конфронтацию, дружить с другим человеком как с отдельным, а не своим продолжением, понимать свои и чужие эмоции, принимать ограничения. И всё это время рядом находится родитель, который проходит эти этапы вместе с ним. Поэтому родителям действительно может быть трудно. Не потому, что они «что-то делают не так», а потому что на каждом этапе от них требуется новая роль и новые реакции. И когда взрослый не понимает, что сейчас происходит с ребёнком, всё это легко воспринимать как капризы, непослушание, манипуляции или «он специально меня доводит». А когда понимает, какую задачу сейчас решает психика ребёнка, становится немного проще 🫶 центр нейропсихологии и эмоционального развития