А вы точно себя разобрали? Или просто научились красиво об этом говорить?
А вы точно себя разобрали? Или просто научились красиво об этом говорить? Это крутейший вопрос: как создать новые точки опоры, если старые конструкции уже разобраны, а жить по-новому ты ещё не умеешь? Но есть одна проблема. Мне кажется, большинство людей в этом месте себе врёт. Мы говорим: «Я всё осознала. Я изменилась. Старое больше не работает». А потом смотришь не на слова, а на то, как человек живёт, и там всё гораздо интереснее. Мы говорим, что ищем любовь, но продолжаем делать больно другим. Говорим, что хотим добра и мира, но пишем язвительные комментарии, обсираем чужие фотографии и перемываем кости людям на кухне. Говорим, что хотим изобилия, но желательно такого, чтобы мне стало больше за счёт того, что кому-то стало меньше. Говорим, что готовы принимать помощь, но, блядь, так и не научились просить. Ждём, что другой сам догадается, почувствует, поймёт по глазам и загадочному вздоху из соседней комнаты. А потом: «Мне никто не помогает». Мы говорим, что хотим, чтобы нас принимали настоящими, но ходим в такой толстой броне, что никто вообще не знает, какие мы настоящие. Показать уязвимость страшно. Сказать «мне больно» страшно. Сказать «я была неправа» иногда вообще подвиг. И при этом мы ждём близости. А как к вам приблизиться, если вы сами никого не подпускаете? Мы говорим, что готовы принимать мир таким, какой он есть. Но совершенно не способны принять неидеальность других людей. Они должны быть осознанными, проработанными, правильно разговаривать, правильно любить, правильно реагировать и желательно делать это удобно для нас. Но нас, значит: «Любите такими, какие мы есть». А с хера ли? Если вы сами не умеете давать другому человеку то право, которое требуете для себя? И моя любимая история про справедливость. Когда неприятность происходит с нами: «Жизнь несправедлива». Когда с человеком, которого мы не любим: «Ну это карма. Заслужил». То есть когда больно мне, мир жесток. Когда больно моему врагу, мир внезапно работает идеально. Удобно. Так вот. Вот здесь и заканчивается красивая теория про «я себя разобрала». Потому что разобрать старую конструкцию мало. Если внутри остались те же реакции, те же двойные стандарты, та же броня, та же привычка причинять боль и ждать любви в ответ, вы ничего нового не построили. Вы просто перекрасили старые стены. И вот теперь можно говорить про точки опоры. Не про новую работу. Не про нового мужчину. Не про новый ритуал. И даже не про вопрос «чего я хочу?». А про куда более неприятный вопрос: «Я действительно стала тем человеком, которым себя называю?» Если выбираете любовь, сколько любви есть в ваших обычных действиях? Если выбираете добро, как вы ведёте себя с теми, кто вам не нравится? Если хотите близости, снимаете ли броню? Если хотите помощи, умеете ли просить? Если хотите прощения, умеете ли прощать? Вот это и есть новые конструкции. Не красивые слова про новую себя. А новые способы жить каждый день. Последние примерно два года, если смотреть на тот большой цикл, который мы с вами разбирали, жизнь очень настойчиво возвращала нас к темам боли, отношений, границ, ответственности, принятия и человечности. У нас было достаточно времени хотя бы для того, чтобы заметить, как собственные непрожитые раны превращаются в то, чем мы потом раним других. Но иногда я смотрю вокруг и вижу, что мы всё ещё тыкаем друг друга палками. Всё ещё причиняем боль. А потом красиво рассказываем о своей трансформации. Так, может быть, мы ещё не всё разобрали? Может быть, часть старой конструкции просто стала называться новыми словами? Подумайте об этом. Возможно, я права.