Муж на работе, сын в школе, дочка спит.
Муж на работе, сын в школе, дочка спит. В доме тихо. Пока день не закружил меня в заботах, поделюсь с вами важным. Делюсь, потому что муж разрешил. Спросила: - Саш, можно вынести свою историю в публичное пространство? - Можно. Вот делюсь. с 1 июня 2014 года (с того дня, когда мы узнали,что у нас будет Сашуля) и до ноября 2018 года (здесь дату не помню) я прожила в абсолютной трезвости. При этом в сердце ждала, когда же наступит момент, когда мне можно будет пригубить бокал вина, или бокал шампанского на Новый год. Четыре года на чувстве ответственности: беременность, кормление, беременность, кормление. Четыре года с ожиданием предвкушения, ещё чуть-чуть и будет можно что-то приятное. Потом помню своё разочарование. Мы были в гостях в Краснодаре, ну, думаю, вот и настал тот момент когда можно и расслабиться. И первое что я почувствовала - сожаление. Мозг затуманился почти сразу, реакции заторможены. лёгкость исчезла. Я прям расстроилась. Сильно расстроилась. Мои ожидания совсем не оправдались. Я хотела получить, почувствовать больше, а вышло наоборот: как-будто потеряла что-то очень ценное. Я затосковала по чувству лёгкости. ясности, радости, которое было со мной все эти 4 года. Потом мне приснился сон как видение (о нём рассказывать не буду) и я приняла решение не пить. Совсем. Не потому что нельзя, а потому что не буду. Это решение я приняла в ноябре 2018 года. И 5 лет, до 29 ноября 2023 года - это период абсолютной трезвости. Ни чуть-чуть, ни рюмочку, ни бокальчик, ни пол стопочки, нисколько. Все, кто был рядом со мной в этот период видели это и помнят. За пять лет мой организм научился вырабатывать эндорфины в таком количестве, что я без всяких бокалов испытывала эйфорию и радость такую же, как и все вокруг, а порой, казалось, что даже и больше. Только у меня была абсолютная ясность и лёгкая голова. И вот, в мой День рождения, 29 ноября 2023 года, муж наливает себе рюмочку за моё здоровье, а я говорю: - И мне налей. Он удивился очень. - Ты будешь? - Да, а что, раз могу не пить, значит могу и пить. Это же моё решение! И вот с таким чувством уверенности в себе я подошла к делу. Мне показалось,что сила воли у меня огромная. 5 лет абсолютного, добровольного трезвения - я всё могу! Я контролирую процесс! Загордилась. И за это поплатилась. Чувство контроля у меня пропало. Сама себя не слушаюсь, сама себе не подчиняюсь. И именно это пугает и настораживает. Ну, не получается у меня полумер. Раз в неделю провести весь вечер за бокалом вина - это не про меня. Про себя я поняла, что я сначала чуть-чуть, а потом всё равно ээээх! Поэтому мне лучше никак. Но, вот чтобы никак, что-то никак не получается. И не получается не месяц или два, а, наверное, два года, или даже больше. Помню как поначалу, проснувшись с тяжелой головой утешала себя, мол с кем не бывает. Больше не буду так сильно увлекаться. Проходит время, опять двадцать пять. И такую мотивацию себе поставлю и сякую - не получается управлять. Раз, другой получится, а потом снова здорова. Мой контроль над собой утерян и похоже, что безвозвратно. И грустно, и страшно, и внутри возражение: да нет, разве я безвольная такая? Нет конечно. Получалось же до этого и сейчас смогу! И как революционер взбираюсь на баррикаду и гордо поднимаю флаг трезвости со словами интернационала: "Мы наш, мы новый мир построим!..." Собралась, настроилась. И снова падение в пропасть. И обидно. И горько. И на себя злюсь. И чувство собственной ничтожности отравляет. И так по кругу. И вот я измучалась, проревелась однажды и взмолилась: - Господи, помоги! Не могу я без Тебя ничего! Я слабая, безвольная, немощная. Помоги мне быть в трезвости! С Тобой всё возможно, я это знаю, я в это верю. Нет во мне силы, вся сила в Тебе! Господи, помоги мне! И помог. ⬇️⬇️⬇️