Та самая тишина, когда ты перестаёшь быть удобной — 2 июня 2026 г. в 20:39:09.422
Та самая тишина, когда ты перестаёшь быть удобной Давно меня здесь не было. Я не ушла в запой и не забросила блог. Я просто… замолчала. Потому что иногда осознанность — это не яркий выход в фазу и не путешествие между мирами. Иногда осознанность — это выключить внешний шум и услышать, как трещит внутри твой собственный мир. Эти две недели я не писала, я жила. Или, правильнее сказать, — выживала. В том смысле, в каком выживает куколка, когда внутри неё уже всё перестроилось, а наружу ещё не вышло. О чём молчала «Грань»? О том, как я училась смотреть на мужа и ничего не чувствовать. Не злость. Не обиду. А просто — тишину. О том, как замечала, что его присутствие рядом вызывает физическое «бесит», а когда он далеко — мне легко дышать. О том, как взяла с собой в постель пингвина, потому что мне надоело ждать, когда кто-то заметит моё желание. Это не про секс. Это про право быть неудобной. Я поняла одну вещь. Все эти годы я была «удобной»: послушной дочкой, терпеливой женой (в двух браках, кстати), девочкой, которая сглаживает углы. А потом в какой-то момент организм сказал: «Хватит». И включилась та самая «неосознанная осознанность». Я перестала предавать себя. Что общего между сном и этой тишиной? Когда ты лежишь в кровати и он рядом, и ты чувствуешь, как твоё тело кричит: «Не хочу! Не подпускай!» — это ведь тоже проверка реальности. Ты вдруг понимаешь, что «должна» и «надо» больше не работают. Ты не должна хотеть. Ты не обязана давать нежности. Ты можешь просто лечь, отвернуться и сказать: «Спокойной ночи». И это будет самый честный поступок за весь день. Осознанные сны — это про способность не плыть по течению сюжета, а заметить: «Стоп, это не реально, я могу выбирать». А жизнь — это про способность заметить: «Стоп, эта реальность меня убивает, я могу из неё выйти». Не хлопнув дверью. А просто — перестав в ней участвовать. К чему я веду? К тому, что моя «Грань Осознанности» сейчас — это не лес шёпотов и не техники вращения. Это моя кухня, где муж прячется за ноутбуком. Это мои девочки, которых я люблю без условий. Это моя злость, которую я больше не прячу. Это моё желание писать, даже когда не пишется. Я по-прежнему практикую. По-прежнему верю, что сны — это ключ. Но ключ не к «волшебной таблетке». А к себе настоящей. Той, которая не будет терпеть, чтобы её обесценивали. Той, которая возьмёт ответственность за своё удовольствие в свои руки. Той, которая скажет: «Мне 35, и я, кажется, только начинаю жить». Что будет дальше в блоге? Я вернусь к техникам. К разборам снов. К рунам. К осознанным путешествиям. К писательству. К тату. Но теперь — с новым дном. С новым знанием: осознанность не делает жизнь идеальной. Она делает её честной. А честность, знаете, иногда пахнет не ладаном, а усталостью, злостью и мокрыми волосами после бассейна, когда ты еле доехала домой, но всё равно довольна, что поплыла. Задание для вас (и для меня, в первую очередь): Найдите момент, когда вы почувствуете: «Я не хочу этого делать. Не хочу улыбаться. Не хочу быть удобн - ой/-ым». И не делайте. Не через силу, не с чувством вины. А просто — позвольте себе быть неудобн -ой/-ым. Это и есть осознанность наяву. С вами была Катя Книжная. Которая учится жить без масок. И даже иногда улыбается, когда пишет об этом. P.S. Сны я запоминаю теперь хуже. Слишком много шума внутри. Но я знаю: когда внутри уляжется — они вернутся. И будут ярче прежнего. И благодарю Вас, что вы со мной, какая бы Грань сейчас не преобладала…