Илона Герасимова| психолог| страхи| тревоги| утраты| цели
Здоровье · 14 сентября 2026 г.
«Мам, помоги».
«Мам, помоги». «Посмотри, правильно ли я сделал». «Напомни мне». «Подскажи, что сказать». И вот вы уже снова кому-то помогаете, кого-то поддерживаете, что-то решаете, проверяете, напоминаете. Сначала ребёнку с уроками. Потом мужу — с его рабочей ситуацией. Потом родителям. Потом семье. А вечером вдруг понимаете: целый день занимались жизнью других, а до своей так и не дошли. И вот здесь проходит очень тонкая граница между заботой и спасательством. Как психолог, работающий со страхами и тревогой, я часто вижу: желание всё проконтролировать рождается не потому, что женщина хочет командовать. Чаще внутри звучит: «А вдруг без меня не справятся?» И тревога предлагает знакомое решение: проверить, подсказать, предупредить, подстраховать, сделать самой. На какое-то время действительно становится спокойнее. Но есть цена. Ребёнок может начать сомневаться в себе Если мама постоянно перепроверяет уроки, исправляет каждую ошибку и напоминает обо всём, ребёнок может постепенно усвоить: «Сам я, наверное, не справлюсь». Поэтому иногда полезнее не дать ответ, а спросить: «Как ты сам думаешь?» «С чего бы ты начал?» «Попробуй, а если понадобится — я рядом». Так ребёнок получает гораздо больше, чем правильное домашнее задание. Он получает опыт: «Я могу». И взрослым не всегда нужны наши решения Муж рассказывает о проблеме на работе — и мы уже мысленно составили план действий. Но поддержка может быть проще: «Тебе сейчас хочется, чтобы я послушала или чтобы мы вместе поискали решение?» Очень полезный вопрос. Потому что поддержка — это не обязательно сделать за человека. Иногда это возможность остаться рядом и не отнимать у него способность справляться самому. Но самое важное — что происходит с вами Вот об этом женщины часто забывают. Пока я занята ребёнком, мужем, родителями, работой и домашними делами, я могу очень долго не замечать: как устала; чего боюсь; на что злюсь; чего хочу; в чём сама нуждаюсь. И тогда спасательство становится не заботой о себе. Наоборот. Это может быть способом от себя уйти. Потому что иногда разобраться, почему ребёнок получил тройку, гораздо легче, чем спросить себя: «Почему я сама уже несколько недель просыпаюсь без сил?» Проще решить проблему мужа, чем признаться: «Мне самой сейчас нужна поддержка». Проще заниматься всеми, чем однажды остаться в тишине и услышать: «А я вообще как?» Вот почему я предлагаю вам маленькую практику. Когда в следующий раз захочется срочно вмешаться, исправить, проконтролировать или сделать за другого, задайте себе три вопроса: 1. Меня действительно просили о помощи? 2. Этот человек правда не справляется — или мне страшно дать ему возможность попробовать самому? 3. Что происходит сейчас со мной? Иногда именно третий вопрос оказывается самым важным. Потому что забота о других не должна означать: «Я исчезаю, чтобы всем было хорошо». Здоровая поддержка звучит иначе: «Я рядом. Я готова помочь. Я верю, что ты можешь справляться. И при этом я не забываю о себе». Листайте карусель — там я показала, как отличить поддержку от тревожного спасательства и почему постоянная жизнь чужими проблемами может незаметно отдалять нас от самих себя. И попробуйте сегодня ответить себе на один вопрос: если прямо сейчас никого не нужно спасать — что нужно мне? Напишите в комментариях первое, что пришло в голову.👇 Твой личный психолог Илона Герасимова