Что было до курса: — 8 августа 2026 г. в 12:40:15.037
Что было до курса: "Я всегда боялась остаться одной и не выйти замуж, потому что для меня это был аналог моей «бракованности», то есть я не очень красивая, не очень умная, привлекательная, хозяйственная и так далее. Боялась, что одна не справлюсь с этой жизнью, не смогу как-то обустроиться. Понимала, что родители не вечные и мне было страшно брать ответственность за свою жизнь. Я никогда не была карьеристкой, напористой, активной и мне казалось, что мои качества не востребованы в современном мире, поэтому мой удел - болтаться на обочине жизни, поэтому нужно пристраиваться к сильному мужчине. Поэтому и терпела много чего. Терпела от мужей неуважительное, потребительское к себе отношение, игнорирование моих границ и моих интересов. В принципе я так же себя проявляла и на работе. Мне всегда сложно было спокойно сказать нет и обозначить свои границы. Всегда была терпилой, на которой ехали. В браке особенно во втором я практически с самого начала шла против себя. Я прямо с первых дней знала и чувствовала, что этот брак не принесет мне ничего хорошего, я очень быстро поняла, что мы не созвучные. Подстраивалась, растворялась, пытаясь угодить и быть хорошей. Постоянно делала и говорила не то, что чувствую. В итоге возненавидела всех, подорвала свое здоровье. Ну а про то, что это кто-то оценил, даже говорить не стоит. Растеряла свои интересы, друзей, меня предал муж, которому я позволила распуститься и я так понимаю, показала не самый хороший пример дочерям, как надо вести себя женщине. Муж часто вызывал у меня чувство вины, ему все время нужно было меня контролировать, поэтому любые мои проявления, которые казались «опасными» пресекались внушением чувства вины и требований извинений. Наверно врала в первую очередь себе, что у меня отношения и семья. Постоянно уговаривала себя, что все получится, надо сильнее стараться)) Врала окружающим, потому что держала фасад образцовой семьи, врала детям, что я счастлива и у нас все хорошо. Я потеряла контакт с собой, за годы брака во вранье в первую очередь себе и за постоянное вкладывание ресурсов в эту брехню, ничего кроме напряжения, ненависти к себе и окружающим и подорванного здоровья я не приобрела. А, ну и в итоге меня все равно предали, предпочли другую. Я была настоящей жертвой, той самой «страшной» бабой." Что стало после курса: "Самое первое, что изменилось, это я научилась работать с мозговой жвачкой. Меня эти навязчивые мысли, зацикленные по кругу, просто убивали. Мне реально казалось, что я сойду с ума, либо я убью кого-нибудь в состоянии аффекта и сяду в тюрьму. Сейчас я спокойно переключаюсь, многие вопросы, которые раньше меня триггерили, сейчас спокойно пролетают в голове, не цепляясь. Для меня достижение, что перестала менять свои планы, что-то отменять, переносить и нестись сломя голову по первому зову мужа или детей. Первое время ломало, было страшно и хотелось сделать как привыкла. Сейчас делаю по-другому, и вижу, что боялась зря, земля в другую сторону вращаться не начинает)) Стала выделять время только себе, гулять одна и получать от этого удовольствие. В момент сильной занятости, выключаю звук на телефоне, что раньше для меня было неприемлемо. К мужчине стала относиться спокойнее, бывают конечно моменты, когда какой-то страх или гнев накатит, но я уже знаю, что делать в такие моменты. Я стала говорить о своих чувствах спокойно, говорить, что приемлемо для меня, а что нет. Пресекаю попытки неконструктивной критики, либо занудства и тыканье в мои несовершенства или «недоработки». И наверное самое мое главное достижение на курсе - пропал страх остаться одной. Мне сейчас интересно с собой, я знакомлюсь с собой заново, а это куда интереснее, чем все время напрягаться и следить за неверным мужем)). Про тело наверно скажу одной фразой - я отменила блефаропластику, которая была назначена на июнь месяц)) Наверно это говорит о том, как поменялось мое отношение к телу))" Из последнего домашнего задания на курсе «Отношения без боли».