Продолжаем рубрику — — 4 августа 2026 г. в 08:04:00.754
Продолжаем рубрику — Центр психологической помощи #Равновесие За каждым запросом — своя история. ❤️ Семейная психотерапия «Мы ругаемся из-за ерунды. Почему мы не слышим друг друга?» Вопрос от подписчика (обобщённый): «Мы с мужем (женой) приходим домой, и через 15 минут начинается ссора. Я говорю об усталости, а слышу в ответ критику. Я прошу помощи, а воспринимаю это как обесценивание. Мы пытаемся объясниться, но в итоге каждый чувствует себя жертвой. Мы говорим на одном языке, но не попадаем в цель. В чём тут дело?» 🔍 Комментарий специалиста Давайте посмотрим на эту ситуацию не как на «провал коммуникации», а как на бессознательный спектакль, где оба партнёра вынуждены играть роли, которые не выбирали. С точки зрения психоаналитического подхода, конфликт начинается не в тот момент, когда вы открываете рот, а в тот момент, когда вы перестаёте видеть в партнёре отдельного человека и начинаете видеть в нём проекцию своего внутреннего объекта. Разберём три слоя этой боли — 1️⃣ Иллюзия прямого перевода Вы говорите: «Я устала». Но в бессознательном партнёра это часто звучит не как констатация факта, а как обвинение: «Ты недостаточно заботишься обо мне» или «Ты не справляешься». И ответная критика — это не злость, а защита от чувства вины. Вы слышите не слова, а угрозу своему нарциссическому равновесию. 2️⃣ Обида — это требование любви через негатив Парадокс в том, что обида — одна из самых прочных форм связи. Когда вы обижаетесь, вы словно говорите: «Ты должен догадаться, что мне больно, и спасти меня.» Мы требуем, чтобы партнёр прочитал наши мысли, потому что в детстве именно так (или совсем не так) работала материнская фигура. Мы ищем в партнёре идеального родителя, а когда он им не становится, наказываем его своей обидой. 3️⃣ «Ты — моя тень» Замечали, что именно в партнёре нас раздражает то, что мы запрещаем себе? • Например, вы терпите, а он высказывает своё мнение. • Вы молчите, а он говорит громко. • Иногда ссора становится попыткой не встретиться со своей собственной непринятой частью. • Мы боремся с партнёром, чтобы не бороться с собой. • Что я вижу как психоаналитик и как могу помочь • Моя задача — не научить вас технике «Я-сообщений». • Моя задача — сделать бессознательное сознательным. Вместе мы будем исследовать три важных вопроса: ▪️ Ваш перенос Кто на самом деле стоит за фигурой партнёра в вашей психике? С кем вы на самом деле разговариваете в моменты злости? Часто это голос строгого отца или холодной матери. ▪️ Вторичная выгода Что вы получаете от ссоры? Иногда скандал становится единственным способом почувствовать страсть или доказать своё существование в отношениях. ▪️ Зазор между стимулом и реакцией В терапии мы учимся останавливаться не в момент, когда хочется что-то сказать, а в момент, когда возникает сам импульс. Это позволяет реагировать не из травмы, а из взрослой позиции. ❤️ Важно 📌 Конфликт неизбежен. Но он может стать не разрушением, а пониманием. Не спрашивайте - : «Кто виноват?» И попробуйте задать другой вопрос: «Что сейчас происходит с нашими душами?» Татьяна Гуляева Психоаналитически ориентированный психотерапевт ЦПП «Равновесие» Продолжение следует… Специалисты Центра психологической помощи «Равновесие» Центр психологической помощи «Равновесие» Институт Практической Психологии и Психоанализа