огромного количества попыток (я была уверена, что последняя, на которой я вполне комфор...
огромного количества попыток (я была уверена, что последняя, на которой я вполне комфортно потеряла одиннадцать килограмм, обойдется без срыва), что способна самостоятельно решить эту проблему. Я пытаюсь справиться с весом с подросткового возраста, мне не нужно модельное тело, я была бы счастлива весить так, как для кого-то «ужас, жирная» - 70-80 кг, но пока что имею что имею. В случае с моим прошлым похудением на срыв сработала А) длительная болезнь ребенка с января 2026, из-за которой к марту я оказалась истощена и решила сесть на тирзепатид Б) депрессия, вызванная тирзепатидом и его отмена В) лето с детьми Г) переход младшего ребенка в первый класс, от которого я до сих пор не адаптировалась Д) постоянные истерики младшей дочери, которые для меня являются дичайшим аудионасилием и выматывают, и с которыми мы пока справиться не можем. Попытки восстановить режим у меня периодически случаются, но я выдерживаю около недели, и снова ухожу в полевое пищевое поведение. Для меня безумное удовольствие не думать о том, что я ем, как я ем, не фиксироваться на еде, то есть жить так, как живут нормальные люди, которые спокойно могут забыть об обеде, и которых не тянет все время есть. Но, к сожалению, когда я отпускаю контроль, я переедаю и набираю вес. Сейчас я объективно понимаю, что у меня нет ресурса снова подключать режим. Я еще не адаптировалась к школьным будням (дети уже да, а я нет), и в целом я не чувствую сил в себе. Хотя отражение в зеркале, проблемы со здоровьем и самочувствие и расстраивают меня до слез. По тегу вверху статьи вы найдете мои поиски информации о бариатрической хирургии. Я себе обещала, что прошлая попытка, которую я провалила, станет последней, потому что мне безумно страшно идти к хирургу. Но, надо уже признать, что, видимо, для меня это последний вариант. Который, я прекрасно это понимаю, может не помочь. Однако по семейным обстоятельствам (некого будет оставить с детьми) я на бариатрию раньше весны 27 года пойти не смогу, поэтому у меня есть время на еще одну попытку. Если честно, руки опустились, я сейчас на дне самоощущения – не потому, что «опять нажралась и все провалила», как было раньше, а потому, что я снова не победила, а я тяжело переношу поражения. Из позитивного – я перестала ненавидеть себя за слабоволие и приняла, что это так не повезло в генетической лотерее и это моя физиологическая особенность. Это не сильно помогает в точке довольства собой, но все же избавляет от чувства вины. Остается чувство бессилия и отчаяния. Не сильно легче, но ты хотя бы перестаешь себя ненавидеть. Также прошу – не надо мне писать, какие страшные и ужасные бариоперации. Я про них изучила все от и до, и я и так боюсь. Так что вот так. Не знаю, чем это кончится, девочки и мальчики. Я очень хочу жить долго, чтобы как можно дольше иметь возможность поддерживать своих детей, я хочу увидеть следующее столетие и что изобретет человечество, я хочу написать еще много-много книг, но с таким весом, как у меня, долго не живут. Я очень хочу танцевать и не умирать потом от боли в суставах. Хочу быть здоровой и сильной. Но я словно заключена в клетке из своего тела, у которого есть баг, и я сейчас учусь любить его и жалеть, а ненавидеть, потому что оно тоже не виновато в этом. Да и мое тело молодец – при моем весе оно сильное и выносливое и я здоровее, чем иные худые. Но вес все равно его разрушает. И с точки зрения эволюции это не баг, а фишка и премия для выживания человеческого сообщества в периоды катастроф и войн – толстые люди в голодные времена выживут дольше, чем худые, поэтому мы в сообществе и не переводимся. Но это не делает нас здоровыми. Вот на такой печальной ноте я сегодня с вами прощаюсь. Я обещала себе писать на эту тему и буду писать – потому что знаю, что эти посты очень многим помогают и многим открывают глаза на какие-то вещи. Обнимаю вас, ваш толстенький автор Ирина Котова