Ладно, настала пора сказать это вслух. Говорю. — 4 августа 2026 г. в 08:02:11.123
Ладно, настала пора сказать это вслух. Говорю. И хозяйка из меня тоже хуевая. К сожалению, переход от теории к практике никогда не был моей сильной стороной, а быт – такое унылое дерьмище, которое ни за что не полюбит веселого теоретика. Ему подавай «засучили рукава», «взбейте белки в крутую пену» или вот это вот «слегка обжарьте, чтобы запечатать сок в мясе». К сожалению, все, что я умею запечатывать в мясе – это непосредственно мясо. Запечатываю, к слову, просто охуенно – один раз даже Рыжик подавился моим мясом, так шикарно я его запечатала. Примерно тем же способом я готовлю котлеты, впалые куриные груди и, разумеется, бараньи ноги, которые, по моему, чаще всего запечатаны еще на живом баране. В общем, если вам надо чего-нибудь запечатать – вы не стесняйтесь, зовите в гости, и я вам вмиг это дело обтяпаю. На тот случай, если кто-то не хочет употреблять слезу повара, у меня всегда есть два прекрасных варианта: особо упоротые идут на хуй, а прочие любители сливовых компотов отправляются гуглить про свиного цепня и начинают жрать что дают. Молча. Парит ли меня такая постановка вопроса? Врать не буду – местами парит. Ну потому что чо вы все своими тефтелями хвастаетесь? Происпекли – сидите смирно. Мир к колонизации Марса готовится, ему срать на ваш фарш с укропом и ростками сои. Это просто когда бог создавал Катю, он настолько офигел от прекрасного результата, что сразу же решил, что Катя не будет петь, плавать, готовить и выходить замуж за военных, просто для того, чтобы она не убилась в процессе и могла жить долго-долго и очень счастливо. Но это, конечно, так себе отмазы, и даже выживший после моего мяса Рыжик (его пришлось трясти вверх ногами – так сложно выходила моя кулинария) прекрасно это понимает. С уборкой, разумеется, еще прекраснее. Пару недель назад я щелкала по каналам ящика и нащелкала женщину в переднике. Женщина рассказывала как натирать паркет воском, ну и вообще с задором освещала половой вопрос. Мне все понравилось: и женщина, и задор, и передник. И да, там была какая-то паркетная формула, которая включала лимонный сок. Формула мне тоже понравилась. Главным образом потому что в моей собственной формуле слишком много букв «б» и никакого лимонного сока. «Надобыблядьприбрать», - обычно говорю я себе где-нибудь в районе утра субботы. «Надобыблядьприбрать, Катя», - повторяю я примерно раз 100500, после чего устаю, включаю ящик, нахожу женщину в переднике, и так искренне радуюсь за нее и за ее передник, что дальше «надобыблядь» дело заходит крайне редко. И упаси бог, если заходит, потому что после 3 часов с тряпкой я превращаюсь в женщину в черном, которая натурально всех вас приберет, как в русской сказке, засунув руку с косой в форточку бани. Причем гадость еще и в том, что у женщины в переднике прибирать по большому счету вообще нехуй. В ее телевизионной квартире кроме паркета и стола с корзинкой парафиновых зеленых яблок больше ни хера не имеется. И да, вероятно, живи я в этом пространстве, я бы тоже дошла до воска и лимона, после чего перерезала бы себе горло ножом для разделки рыбы, выложив прямой эфир в ютуб. Но нет, нет. Потому что Катя умеет жить. Без передника, правда, но умеет. Игрушки, карандаши, свечи всех мастей без счету, бесконечные провода и переходники, книги, фантики, шмотки, сумки, пакеты и коллекции мертвых жуков (не спрашивайте), телескоп со звездной пылью, звездная пыль без телескопа и живые зеленые яблоки с облаком еще более живых дрозофил. Да, сучка в переднике тут бы сдохла и это, блядь, факт. В общем, дивный мир быта явно принадлежит не мне. И мне, как и всякому человеку с телескопом, с прибором положить на этот вопрос. Чего и вам желаю. /архив