Меня опять накрывает от осознания, что впереди пять рабочих дней 🫠
Меня опять накрывает от осознания, что впереди пять рабочих дней 🫠 И опять этот бесконечный стресс, куча задач, которые нужно как-то успеть. Мне надо вести блог, снимать рекламы, развивать SKIN ETIKA. Параллельно Никита сейчас без садика, Михаил в будни дома практически не бывает. И опять на мне Людмила. Я опять должна думать чем ее кормить и следить не моет ли она руки в туалете и тд и тп Я вчера из бани взяла с собой еды. Нам с Никитой вполне хватит пообедать. Но я сейчас должна думать еще и о том, чем кормить Людмилу... Потому что Михаил никакой готовой еды ей не оставил. А Людмила уже часа два ходит по дому в пуховике… И я не понимаю, ей холодно? Она гулять хочет? Может, ждет, что я ее куда-то возьму? Я чувствую раздражение и чувство вины одновременно. Кстати, раньше я брала Людмилу с собой, когда ходила за детьми в садик. Но сейчас школа намного дальше. Иногда нужно зайти к учителю, что-то обсудить. И я не хочу брать Людмилу с собой. Для меня эта дорога до школы и обратно, единственное время за день, когда я могу спокойно пройтись. А тут я смотрю на Людмилу в пуховике и думаю, вдруг она хочет погулять…? А я не хочу с ней идти 😭 И у меня чувство вины. Сейчас уже пора выходить за детьми в школу. Я хотела сегодня забрать их пораньше. А вместо этого сижу и думаю, чем же мне покормить Людмилу… Звоню Михаилу, спрашиваю, почему он не оставил маме готовую еду. Он говорит: «Ну там грудка есть. Приготовь в аэрогриле, там же просто включить надо, все автоматически». Я спрашиваю: «А почему ты сам тогда не приготовил, раз там все так просто и автоматически?» И знаете, что он мне отвечает? «Ну не хочешь, не корми. Пусть меня до десяти вечера ждет». И бросает трубку. ВСЕ. А мне просто хочется рыдать… От бессилия, от обиды, от того, что я опять в этой ситуации. С одной стороны я злюсь. А с другой стороны, Людмила сидит на диване в пуховике, и часами молча смотрит на меня. И мне ее жалко. Ну как я уйду и оставлю ее голодную? И вот это постоянное чувство вины вперемешку с раздражением и злостью…. Мне хочется плакать. Но я не могу. Мне надо работать. Мне надо как-то выбираться из всего этого. Катенька, запоминай. Запоминай, что ты сейчас чувствуешь. Вот эту тошноту от всей ситуации. Вот это бессилие, обиду, раздражение. И одиночество во всем этом. Проживи это. Почувствуй. Запомни этот вкус. Чтобы потом, когда ты выберешься из всего этого, даже при малейшем намеке на подобное отношение ты сразу вспоминала это чувство. И говорила себе: нет. Нет, нет и еще раз нет. Мне такого больше не надо.