Мне часто сейчас приходится наблюдать в некоторых людях то, что я назвала для себя синд... — 27 июня 2026 г. в 04:16:02.592
Мне часто сейчас приходится наблюдать в некоторых людях то, что я назвала для себя синдромом "не той любви", и это беда, имеющая множество причин, а не вина. Формируется он как долгое недовольство практически любыми отношениями, не обязательно сугубо личными, но и отношениями с родителями, друзьями, родственниками, и недовольство это держится на вечном несоответствии субъективного восприятия любви с её живыми и реалистичными проявлениями. Габриэль-Гарсия Маркес прекрасно сказал однажды: «Только потому, что кто-то тебя не любит так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой». Но, увы, далеко не все способны не доискиваться до тех чувств и проявлений, которые другие люди готовы дать им, или хотя бы честно признать, что им или мало или не так, а потом отойти. Люди начинают застревать и в своём недовольстве, и в мучительных порой выяснениях, и в не менее мучительных и для себя и для близких попытках добиться неизвестно чего. Вернее, известно, но почти всегда невозможно. Их память полна коллекцией доказательств того, как их не любили или любили не так. Точно так же полна копилка их обид, которую они ежедневно пополняют новыми, часто очень сомнительными и абсолютно невзрослыми, потому что только детям может казаться, будто ни у кого больше нет никаких дел, кроме как день и ночь быть на стороже их интересов. С самого начала даже очень хороших историй, в которых люди идут им навстречу и готовы разумно сближаться, они смещают угол внимания на поиск недостатков и сравнение с уже не оправдавшими ожиданий, много жалуются и как будто хотят получить гарантию на то, что на этот раз их не разочаруют. При этом им самим почти нечего предложить, кроме по кругу ходящих воспоминаний о том, как плохо с ними поступили, не услышали, не дали, не подарили, не похвалили и вообще... Их психологический диапазон восприятия слишком узок и слишком зациклен на себе для того, чтобы полноценно включаться в других людей, понимать их и по-настоящему взаимодействовать. И, соответственно, их внутренняя картинка любви напоминает лубок или наивно-романтизированный сюжет плохих книг и фильмов, в которых мир кладут к ногам, ничего не желая взамен. Картинка эта, понятно, нежизнеспособна, равно как и их требования, всегда несоразмерные с тем, что другой человек может получить взамен. Итог часто грустный - ни одной действительно долгой истории, в которой был бы согрет каждый, и ни одного действительно близкого человека, который добровольно хотел бы оставаться рядом. А ещё одна боль заключается в том, что, к сожалению, часть современной популярной психологии очень пестует такую инфантильную позицию, услужливо гладя по голове и доказывая, будто с человеком всё в порядке, и виноваты все вокруг, кроме него: родители не так любили, учителя мало хвалили, друзья завидовали, любимые все как один или перверзные нарциссы, или контрзависимые, или с избегающим типом привязанности, или с коллекцией красных флагов. Его учат всё искать в других, все причины своих несчастий и одиночества, тотально снижая здоровый запрос к себе и возможность перерасти свои обиды, даже имевшие место быть. На недавней конференции "Психология будущего", где мне довелось выступить с лекцией на тему возможна ли близость в современном мире, я буквально била тревогу, что маятник качнулся слишком сильно в сторону тотального эгоцентризма и поиска "красных флагов", а будущее, в котором все будут свободны ото всех, это очередной тупик, точно такой же, как дихотомическая противоположность, в которой о себе вообще нельзя думать и заботиться. Истина ближе к середине, как и всегда. И одно дело, если человеку вдруг и вправду никто не нужен, и он волен оказывается и ничего не хотеть от других, и ничего не хотеть им дать, но совсем другое, когда человек страдает в своём одиночестве, но не может выбраться из своих предрассудков, убеждающих его в том, будто это ему все должны... Лиля Град #психология