Перед днем рождения у каждого человека наступает биоритмический спад, к этому надо быть...
Перед днем рождения у каждого человека наступает биоритмический спад, к этому надо быть готовым. Но к такому трэшу как сейчас подготовиться было невозможно с принципе - у меня какой-то совершенно безжалостный кризис. Меня как размазало по плоскости в сентябре, так я никак и не соберусь. У меня уже неделю афиши на ноябрь лежат, до концертов меньше месяца, а я никак не могу их собрать, потому что "а зачем? Что изменится?" Сижу плету брелки для флешек к сюрприз-боксам и ругаю себя за то что феньки надо плести с веселым настроением, а я унылое. Долго не могла разобраться с причинами. Я просто не вижу смысла в том, что я делаю. Я три года делала "Сердце дракона", и это еще один альбом, потерявшийся в дебрях Яндекса. Для меня это вершина творчества, самоотдачи, и любви к земле, которая меня не понимает и не принимает, и к людям, которых я здесь встретила, и которые вряд ли найдут пару слов чтобы поздравить меня с днем рождения. Где-то в процессе создания этого альбома я и выгорела. Сейчас надо продать 300 футболок чтоб отпечатать его красивым подарочным комплектом диск+книга, а я не могу себя заставить даже сесть и оформить витрину. Футболки готовы к предзаказу, осталось эти предзаказы собрать. А я не-мо-гу. Не понимаю зачем. Для кого я все это делаю? Нахрена я так убиваюсь об то, что может кому-то зайдет, а может и нет? И что для этих людей музыка? Три минуты эфирного времени ради фразы "о, прикольная песня"? Чем музыка была и есть для меня, и какую отдачу я получаю за то, что я делаю? У меня стёрты руки. От нашего дома отказалась управляйка и мы переходим на самоуправление. Жители дома взяли на себя кто что может делать - нашелся сантехник, электрик, сварщик, старшая по дому будет бегать по бюрократам. Но до дождей надо убрать все листья со двора, а дворника у нас не было все те три года что мы здесь живем, на газонах слоев листьев больше, чем слоев асфальта на тротуаре, трава не пробивается. И вот мы с ребенком уже неделю убираем двор. Нет, не стыдно, и я счастлива что мне выпало на какую-то часть стать в один строй с "поколением сторожей и дворников". Но я заметила странную закономерность: я оборачиваюсь на убранный участок двора и вижу результат: чистый асфальт, аккуратные бордюры, причесанные граблями газоны, строй мешков с листьями. Я прихожу домой, сажусь за комп, открываю группу, и не вижу результата работы, об которую я убивалась три года. Его нет. Я тону в кредитах, я всё так же бегаю чтобы взять "еще пару заказов чтобы оплатить студию" и "сейчас продадим футболки и напечатаем супер-издание дисков". Для кого? Нахрена? Может я не строю никакого дома-для-всех-бездомных, а копаю ту самую яму, оказавшись на дне которой надо перестать копать? Я пишу песни всю жизнь, это единственное, что я умею. Но ценит ли кто-нибудь ту энергию, которую я отдаю в свое творчество? Кто-нибудь вообще понимает что я отдаю и чего мне это стоит? Не факт, не факт. В какой-то момент мой психолог обнаружила что я отношусь к своим песням как к своим детям. Она пыталась это разрулить, а я сказала "не надо". Обычный человек этого не поймет. Моё творчество это и есть высшее проявление меня во внешний мир, и каждый кто орёт "не надо отождествлять автора с его творчеством" либо дурачок и нихрена не понял, либо о ком-то другом это сказал, потому что я есть в каждой моей строчке. И вот я опять сижу у разбитого корыта и смотрю на свой альбом. Еще три года назад я сама бы не поверила ни что я могу так написать, ни что я смогу организовать такое воплощение. Для меня это сокровище. Для меня. Самое грустное в этой истории что я вижу, что моё творчество необходимо обществу, необходимо людям, я это вижу по реакциям тех десятков человек, которые услышали и поняли. Им становится легче, их жизнь меняется. Но я не могу всю жизнь петь для десятка тех, кто слышит. Даже если они мне донатов накидают, мне не хватит этого чтобы жить и растить ребёнка. В принципе, бросать всё это, уходить в чужой СММ, работать на дядю и играть онлайники раз в пол года звучит как план. П