Про степень идеальности и напряжение между полюсами. — 16 мая 2026 г. в 14:22:52.524
Про степень идеальности и напряжение между полюсами. Мой кот очень интеллигентный. Очень аккуратный и чистый. Чистокровный кот британской породы, с паспортом толще моего. Однако! Если про чистоту. Если не убирать его лоток пару дней... Или если найти местечко, которое он облюбовал для своих "грязных делишек"... То там стоит такой запах! И такая там грязища! То есть можно сказать, что насколько мой кот аккуратный и чистенький наружу, напоказ... – настолько же он и грязнуля где-то там, за закрытой дверью, где никто не видит. Не так ли и мы, люди? Стараемся выглядеть прилично, красиво, идеально. И прячем, прячем свои неприглядности. И чем сильнее стараемся показать идеальную картинку, тем больше напряжения между полюсами, между "плюсом" и "минусом". Тем сильнее отторжение неприятных чувств, сильнее страх признать даже перед собой, что я могу оказаться не идеалом, что для кого-то я окажусь неподходящим, для кого-то я не самый лучший, кто-то может меня не выбрать для любви, дружбы, общения, делового или личного партнёрства. Можно вспомнить фильм «Американский психопат» как крайний случай такого расщепления на «идеальное» и «ужасное». И дело даже не в том, что человек какой-то «не такой», а его действия, которые он считает правильными и хорошими на уровне сознания, для другого человека могут «дурно пахнуть». И не всегда другой человек сможет вам об этом сказать! Это первое. И второе – нередко мы сами не готовы об этом услышать, предпочитая оставаться в своей версии реальности, где мы такие полностью чистенькие и идеальные, как мой прекрасный кот (если не заглядывать в его лоток). Например, ко взрослой женщине или мужчине в дом может приезжать её/его мать. Для себя она объясняет свои визиты помощью «ребёнку»: она может там готовить, убираться, наводить порядок в шкафах… у меня как раз такая мать, и некоторое время после моего физического отделения она приезжала и «помогала» мне наводить порядок в шкафах. И представьте, я это воспринимала не как помощь, а как грубое насильственное нарушение моих границ, как контроль и влезание не в своё дело. Меня это страшно раздражало и злило! Я говорила маме об этом, однако она предпочитала не слышать, не обращать внимания и оставаться при своём мнении, где она «просто помогает». Как будто я сама не справлюсь со своими шкафами! У нас часто бывали скандалы и ссоры по этому поводу. Думаю, такое знакомо многим. К счастью, с помощью психоанализа мне удалось развить мою психическую зрелость достаточно, чтобы изменить наши отношения. В результате длительных переговоров и задавания мною точных вопросов маме пришлось признать, что я давно не ребенок, и в такого рода «помощи» не нуждаюсь. Теперь у неё нет ключей от моего дома, ей нужно со мной договариваться перед визитом, и она может приезжать в мой дом в качестве гостя – а это совсем другой статус, чем раньше, когда мы находились в слиянии и она не желала замечать моей отдельности и необходимости согласовывать свои действия со мной. Это потребовало большой работы, но я рада, что это получилось. Резюмируя, моя мысль состоит в том, что «идеальных» не бывает, и если кто-то пытается выглядеть идеально, как мой кот, присмотритесь – где-то точно есть «другая реальность», в которой кот или человек прячут свою другую, неприятную сторону, и чем более красивая картина демонстрируется, тем сильнее напряжение между этими полюсами. В форматированном виде статья здесь. ВК | ТГ #статья #псипросвещение #психоанализ #психоаналитик