Лара, надеюсь на Ваше мнение по поводу моей жизненной ситуации. — 1 июня 2026 г. в 11:43:24.071
Лара, надеюсь на Ваше мнение по поводу моей жизненной ситуации. история очень длинная, простите за много букв. мы встретились с моим будущим мужем очень давно. еще детьми. дружили. вместе стали жить с 18 лет. у его мамы. я была всегда вдохновлена общением с ним с его матерью. было легко. я старалась всем угодить.готовила. убиралась. мне было уютно с ними. ложкой дегтя был алкоголь. он выпивал. уходил в загулы. я ругалась. обижалась. пилила. терпела. прощала. я всегда чувствовала, что он меня любит. и думала ради такой любви его ко мне можно и это пережить. вообще я очень многое могу пережить. в своих мыслях я могу унестись далеко: я его бросаю,снимаю квартиру, не общаюсь и т.д., но внешне я стойко переношу, жду. в один из запоев я уехала и пропала на сутки. он оборвал телефон и мне стало его и нашего будущего жалко. я ответила. он приехал просил прощения, обещал не пить. но... на 1 месяц его хватило. он пил раньше каждую пятницу и субботу. потом и в воскресенье, мог пропустить учебу, работу. теперь он не работает и пьет когда хочет и не пьет когда хочет. в какой то момент я поняла, что если мы не скрепим свою жизнь узами брака, ребенком , то мы расстанемся. т.к. я закончила учебу вышла на работу и у меня стало это получаться, строилась карьера и впереди были перспективы роста. я боялась во всё это уйти с головой и в порыве потерять к нему интерес. он работал на сосватанных работах, не проявлял особых инициатив, а если и проявлял то как то по-мальчишичьи что-ли, без "выхлопа" - много слов, движений, мыслей, переживаний и с моей стороны тоже, я его во всём поддерживала, помогала. он очень классный, хороший. но алкоголь делает его невыносимым для меня. а его тянет общаться, обсуждать часами, слушать музыку, вспоминать былое и придумать, мечтать о чем то, но не прикладывать никаких видимых усилий для этого. хотеть дорогую машину, но не работать. хотеть крутую должность, но профессионально не расти, не учить язык и т.д., но у него все рано или поздно появлялось благодаря его маме. она работала много. нет он не балбес. он очень умный, мудрый. у него аналитический склад ума. он эрудирован. и может поддержать любой разговор, но не потому что он хочет собой похвастать или выделиться, а потому что ему либо интересно, либо он может рассказать что то интересное. он очень искренний человек. он никогда не льстит. не врет. не юлит. он такой знаете рыцарь. но он меняется когда выпивает. сейчас мы женаты у нас двое детей. он не работает. работаю я. он работу сам не ищет. он ждет предложений. вдохновляется если ему кто-то что-то обещает. но уже почти 2 года он в простое. он пьет теперь запойно по 3-6 дней. потом отходняк по 3-4 дня. когда не пьет все прилично. он ответственный деятельный все решает, детей забирает. только от меня требует раннего возвращения домой. что, конечно, не дает мне набрать скорость в карьере. но я уступаю ему. жду когда он выйдет на работу и тогда он будет приходить поздно, не ждать меня дома целый день. но все никак. я бы могла уже выстрелить. но он меня приземляет. тяжело, конечно, что когда наступают запои все ложится на меня. я не расслабляюсь ни на минуту. он агрессивен, несдержан, настроение и речь могут измениться от сюсю до мата и ора за секунду. я не могу доверить детей. мне стыдно перед людьми, с которыми он пытается общаться, я должна его изолировать, кормить, поить и укладывать спать, ходить за ним, выполнять его прихоти. последний год мне совсем не нужен секс. мне хорошо когда он не хочет его. мне хорошо с ним просто с трезвым посмотреть фильм в кровати. я уговариваю себя что секс нужен, в первую очередь ему. и я обязана ему его давать. я конечно, и манипулирую этим сексом. плохо, я знаю. трезвый - будет секс. пьяный - не будет. он не хочет лечиться кодироваться. он хочет все сам решить. я жду. уже 17 лет жду, что он решит все сам. недавно он подверг нашего ребенка опасности будучи сильно пьяным. и во мне всё потухло. мне все пофиг стало. я не хочу с ним жить. не хочу с ним спать. ничего не хочу