"Здравствуйте, дорогая Лара! Решила тоже написать, в надежде услышать Ваше мнение. — 17 июня 2026 г. в 08:29:13.239
"Здравствуйте, дорогая Лара! Решила тоже написать, в надежде услышать Ваше мнение. Рассказываю. Поступать в университет в областной город С***** я в 16 лет приехала из маленького городка на юге Казахстана. Мои бабушка и дедушка сбежали туда от расстрела и раскулачивания в 30 годы. Проучившись почти шесть лет и закончив университет, я получила качественное техническое образование, острое неприятие музыки в соседних комнатах общежития, навык спать при свете и музыке, стирание границ стыдливости при необходимости мыться в общем умывальнике без двери в общий коридор, поливаясь из тазика кружкой (периодически заглядывали по ошибке на женский этаж гости - мужчины, за что нещадно поливались водой визжащими купающимися девочками), настоящих друзей, устойчивую платформу и основу духовного развития, которой придерживаюсь и по сей день. По окончании учебы, сразу начала работать, поначалу в достаточно жестких условиях сменной работы в цехе металлургического завода. Через полгода я стала инженером в лаборатории. Черный халат сменился белым, график стал восьмичасовой, жить я продолжала в университетском общежитии, только теперь уже с первокурсницами. В лаборатории меня «увидел» мой будущий муж, с которым мы проучились все годы в одной группе, но почему то раньше не замечал. Была влюблена в него месяца два-три. Мы стали спать, он был первым мужчиной, мне не было с ним неприятно – не раздражал его запах, умел меня рассмешить, и почему то, тогда было важно – он не обладал дикой порослью на теле. Для меня, выросшей в обществе исключительно женщин (дед погиб на войне, мама развелась когда мне было три года) и не имевшей опыта общения с моделью «мужчина» это был свой собственный путь познания, увы, даже без старшей подруги, мамы (не такие отношения) с кем бы я могла поделиться или посоветоваться. Параллельно еще во время учебы я прикипела к одному из моих друзей. Нет, мы не спали. Не могу сказать сейчас, что я любила (люблю) его. Разбирая потом через много лет свое отношение к нему, поняла, что похожие чувства, что я испытываю к сыну. Это любовь когда чувствуешь человека, но не в смысле обогреть, накормить, позаботиться. Это ощущение. Ощущение близкого человека. Мой будущий муж на время моей к нему влюбленности вытеснил эту привязанность. Но только на время. Так случилось, не могу не сказать «вмешались высшие силы» между мной и моей давней привязанностью окончательно стало ясно, что отношений не будет. Я вышла замуж. Скорее от чувства, что все закончено и мне уже все равно – что воля, что не воля. Дополнительным катализатором было выселение из общежития, поиск комнаты с моей крошечной зарплатой, преданные глаза моего будущего мужа и его бесконечная песня – хочу от любимой (меня) ребенка. Я спала. Все это время. Когда делали ребенка, когда выходила замуж, последующее время. Сын был инородным чужим организмом. А через два года родилась совершенно незапланированная дочь. Я стала просыпаться и начинать чувствовать. Мне настолько было с ней комфортно, что я давалась диву каждый день, учитывая, что с сыном длительное время лежала на сохранении в больнице и после его рождения кожа полностью слезла со ступней, не в силах восстановиться – такие были отеки. Дочь спасла меня. Я черпала от простого нахождения рядом с ней огромные силы, моральные и физические. Наконец, я ощутила настоящую любовь к сыну. Прошло десять лет. Они не были счастливыми и не были несчастными. Они просто были. С болезнями детей в два раза чаще, т.к. разница два года, каждый приносил заразу из своей группы из сада, лежанием с ними во всех, где можно больницах города. Нахождением наконец-то Гомеопата, которая вытащила нас из ужасного замкнутого круга антибиотиков, простуд, несварений, жуткого диатеза. Но будучи замужем комфорта в душе у меня не было. И вдруг я внезапно узнаю о том, что моему мужу стало скучно и появилась женщина, которую он пламенно любит и спит с ней. Как он объяснял позже, таким образом меня наказывал. За что? А за все. В браке, а это был своего рода мезальянс (у н