НЕ ЧУВСТВУЮ СОВСЕМ РАДОСТИ, ХОТЯ ЖИВУ ТАК, КАК В ДЕТСТВЕ И МЕЧТАТЬ НЕ МОГЛА — 16 июля 2026 г. в 09:49:36.379
НЕ ЧУВСТВУЮ СОВСЕМ РАДОСТИ, ХОТЯ ЖИВУ ТАК, КАК В ДЕТСТВЕ И МЕЧТАТЬ НЕ МОГЛА "Здравствуйте, Лара! Читаю Вас, и многое очень в Ваших отзывах на чужие истории, мне откликается, вот решилась и сама написать. С чего начать, даже не знаю… Я обычная женщина под 40, с нетривиальной судьбой и не слишком благополучным детством, так наверное у многих было. Думаю нет смысла тут слишком уж «размазывать”, что было, то прошло. Так или иначе сейчас все вроде хорошо, после нищего отрочества, алкоголизма мамы, неприятия сверстников. Я замужем, есть дочь, образование, работа. По материальным меркам обычных людей, я тоже наверное хорошо живу, а счастья не ощущаю. Я как какое -то унылое г..о, вечно уставшая, все мне лень, сложно, страшно или неинтересно. Нет, не подумайте, что я лежу круглосуточно на диване, конечно нет. Для семьи делаю все, что требуется, занимаюсь ребенком, помогаю мужу в его работе, сама работаю. А дальше все… Для себя - мне все делать в тягость, не поверите, иногда даже голову мыть, заставляю себя. Не могу понять, откуда это безволие. В детстве я была очень самостоятельным и ответственным ребенком, в университете одной из лучших, на любой работе, где бы я ни работала начальство были мной довольны, но при всем при этом карьеры я не сделала великой, хоть и имею неплохой заработок. И не могу сказать, что шансов совсем не было, были, но мне было либо страшно, либо лень. И еще я не чувствую совсем радости, хотя живу так, как в детстве и мечтать не могла. Самые яркие моменты, это наверное из молодости - когда только с мужем познакомились, гуляли с друзьями, общались. Рождение дочери. И еще, на одной из работ. Там я была, знаете, очень своя. Это когда хочется работать не только из-за денег. Там была своя атмосфера, свой вайб. Еще в той организации у меня случился платонический роман, не подумайте дурного, мы даже не целовались. Но я летала тогда. Я даже представить не могла, что в меня можно влюбиться так, и вообще, что существует взаимность. Ведь в отношениях с мужем инициатором была я. Мной интересовались, те, кто был ну совсем не мое), а тут такое…. Ну вот и все, все остальное время - жизнь, как черно белое кино. Хотя может я просто зажралась, и все так живут. Спасибо, за возможность выговориться". О Т В Е Т Как же подкупает это "Думаю нет смысла тут слишком уж «размазывать”, что было, то прошло. Так или иначе сейчас все вроде хорошо, после нищего отрочества, алкоголизма мамы, неприятия сверстников", сколько в этом благородства, вы ведь не представляете даже. Сколько благородства в отказе от инвентаризации бед, ущерба, обид, унижений, лишений. Было и было - не удостаиваю, мол, выставкой этот пыточный арсенал. Три мысли вызвало ваше письмо. Первая: радость - это тоже эмоциональная нагрузка, а ваша эмоциональная система давно функционирует в аварийном режиме. Настолько давно, что вы и не помните другой режим у нее. Вторая мысль: радость в вашей картине мира поступает от других людей. Когда условно благополучные люди приняли вас как свою/равную на той работе. Когда коллега возвысил вас своим отношением там же. Третья мысль вытекает из второй: поскольку другие люди были причиной ваших несчастий в зависимом возрасте, то и в независимом возрасте причину радости вы полагаете в других людях. Как одни причиняли печаль, так другие могут причинить радость. А вы в обоих случаях - принимающая сторона. Так вы невольно себя разместили. А поскольку у вас пассивный опыт с людьми был травматичный в детстве-отрочестве, то вы настороже с тех пор и всегда. Вы не смеете рисковать, потому что чувствуете что нечем будет покрыть дефицит в случае неудачи - нет у вас капитала безмятежности, присущего благополучным с детства людям. Поэтому вы бережете что имеете -опасаясь, что и этого может не стать. Бережете и стережете, чтобы снаружи не повредили, и чтобы самой себе не навредить. Это очень энергозатратный модус - беречь-и-стеречь тонкий озоновый слой благополучия в первом поколении. Радость не зарождается в этом звенящем напряжении. Радост