онтекста дополню. — 5 августа 2026 г. в 09:23:17.612
онтекста дополню. Отец дочери с ней не общается, развелись в её 5 лет, он выпивает, женился, есть ещё 3 дочки в новом браке, изредка платил на дочь алименты, примерно один месяц в году, у него задолженность до сих пор висит 4500$ и периодически, также раз, два в год приходит перевод на 60$. Лара, что же это? Карма? Мой крест? Задача?" О Т В Е Т Я бы сказала что это ваша огромная самозабвенность подкладывает вам свинью за свиньёй. Или я не знаю как еще назвать это качество ваше, когда вы полностью погружены в осуществление ваших представлений о воспитании детей. Вы называете это "дать им самое лучшее" из возможного. И всю себя кладете на это дело, но это мало оказывается. И тогда вы хотите уложить рядом с собой отцов детей - пусть и они себя кладут во благо ребенка, а отцы не дают себя уложить, и денег не дают тоже. И вам страшно жалко себя - одной ложиться костьми, мыслимо?! ацы - казлы, а я жертвенная лошадь, это мой крест видимо, оцените мой подвиг. Если у вас совместная опека над ребенком, то это не значит что вы что-то придумываете для ребенка, и когда не хватает денег, то вы привлекаете к расходам папу. Совместная опека - это вы советуетесь с отцом ребенка: вот туда-то его хочу отдать учиться - как тебе? поучаствуешь или тебе не нравится и я тогда сама свои родительские фантазии оплачиваю? Папа мальчика не хочет давать деньги вам. У него есть деньги, да, но вы уже не имеете к ним отношения, раз в разводе. Если они с сыном придумают какую-то активность для ребенка не привлекая вас, то он сам будет за это платит, не так ли? Отцу неприятно иметь дело с вами, потому что вы - уже будучи в разводе - продолжаете дотягиваться до мужа и пытаться им управлять. Ваши просьбы не выглядят как просьбы - они выглядят как заряженные скрытые обвинения - мало дураков такие просьбы исполнять. В вашем примере с "забери из школы и отвези в музыкалку" очевидна спонтанность: у папы не было достаточно времени, он выкроил его буквально поминутно - у него были дела, а тут ваша внезапная просьба. Да еще со скрытым подтекстом "ну хоть раз можешь ты что-то сделать для сына?! всё на мне, всё на мне!" Но экс-муж понимает что ему дешевле обойдется согласиться. Хоть и времени нет. Он едет. Не попадает в школу. Время поджимает. Он не может ждать и уезжает, сообщив вам о перемене плана. То, что у вас тревожность зашкаливает - это не вина экс-мужа. Свою следующую истерику бессильной ярости на него вешать не надо. Это ваши кишки, и кипение говн в них - ваше. Это был хороший стрессовый урок "не отдавай на аутсорс тобой составленную рутину". Вы пишете что сын на стороне отца. Потому что отец в общении с мальчиком его учитывает, а вы нет. Вы ребенка делаете невольным зрителем своей нервной "перистальтики". Он уже выучил в свои 9 лет все ваши реакции и реакции отца на них. Он выучил, а вы нет. А надо бы - ради сбережения сил и пощады ребенка. Вы тяготитесь необходимостью коммуницировать с мужем. Вы хотя бы представляете как он тяготится вами? Ему от вас почти ничего и не нужно, а вам от него нужно что-то постоянно. Он уже отвадил вас постепенно от нематериальных поводов обращаться к нему - не потому что он вот такая скотина, а просто чтобы вас не слышать и не видеть. Вам зачем вот такое впечатление на отца ребенка производить? Какой прок вам вести себя так, чтобы от вас закрывались по максиму? Случай с "заплати 100 долларов за курс занятий, вместо 60 долларов алиментов" конечно мужика бесит. Есть оговоренная сумма - зачем вы постоянно стараетесь выдоить больше? Чтобы во благо ребенка? Чтобы папа экстраполировал свою ненависть к вам на сына? Зачем вы беретесь за оплату дорогостоящих курсов, если у вас финансовая дыра нынче? Вы с отцом не обсуждали покупку курса, вы его поставили перед фактом - плюс заранее обвинили, что это мол вместо алиментов. То есть мессидж такой: я нашла для сына крутое занятие потому что я крутая мать, а ты никчемный жлоб лишних сорок долларов пожалел, а ведь у тебя есть бабло. Почему у вас в голове жива опция считать чужие деньги и