Вроде бы много чего делаю, но мало чего успеваю — 3 сентября 2026 г. в 13:10:03.519
Вроде бы много чего делаю, но мало чего успеваю Дорогая Лара, здравствуйте. Буду очень признательна, если у вас найдутся время и слова для меня. У меня подтверждена клиническая депрессия. Долго я вообще не хотела верить, что это случилось со мной. Думала, что это просто плохое настроение, лень, прокрастинация и иже с ними. Потом подбор лечения, опытным путём выяснили какой препарат мне подходит идеально, на фоне того что другие никакие не подходят и не помогают вообще. Что ж, приходится с этим жить. Дорогая Лара, меня мучает чувство вины за всё за это. За то что я вроде бы много чего делаю, но мало чего успеваю, когда у моей деятельности есть какой-то результат, для меня это праздник. На данный момент я делаю в своей квартире ремонт. То, что могу делать своими руками, делаю своими. Причина банальна — деньги, конечно же. Дотошно смотрю видео, читаю статьи, советуюсь с искусственным интеллектом. Делаю. И прихожу в ужас, насколько делаю мало и медленно. Каждый раз я иду на кухню зашпаклёвывать стены, как на войну. Лара, простите за, возможно, излишний пафос. Мне очень хочется, чтобы меня пожалели, и я плохо соображаю сейчас для красивого сдержанного повествования. Мне хочется всё бросить, но я каждый раз встаю и иду, встаю и иду. А результата не видно. Хотя я своими руками сама демонтировала разобрала на части и выбросила старый кухонный гарнитур, старое кресло-кровать, старую тахту и старый компьютерный стол. Но дома бедлам и хаос. Если крупная работа у меня получается нормально-да, физически тяжело, но результат своего труда я вижу; - то аккуратно сложить специи в какое-то одно место и накрыть полиэтиленом, потому что из кухни их вынести сейчас некуда, для меня целый квест. Часто наружу вырывается чёрная тоска, которую я всеми силами стараюсь не выпускать из глубины, где она сидит, мне увеличивают дозу моего препарата. Вот что я сегодня сделала? Зашпаклевала две дыры и одну щель, проложив серпянкой, отобрала ненужные книги и отдала в буккроссинг, прокрутила цикл стиральной машинки. Всё. А лежу после этого как труп. И очень ругаю себя за нерасторопность, за дурацкую болезнь, за глупость... И настигают ощущения бессмысленности и краткости жизни. На ум приходит подлая мыслишка * а зачем это всё если в любом случае итог известен и жизнь конечна'... Со стороны может показаться что это удобная отмазка для того чтобы забросить свою рутину и не делать что должен. Но не в моём случае, так как я встаю, иду и делаю, но подведя итог уходящего дня, я вижу насколько мало я сделала всего и меня накрывает чувство вины. Да такое, хоть волком вой. Если раньше у меня была острое ощущение своей неприкаянности и одиночества в этом мире среди людей, я ощущала себя недостойной находиться среди них, то теперь на смену этому чувству пришла пустота. Дорогая Лара , может быть вы увидите в моём рассказе что-то такое чего не вижу я, и это станет моим лучником света в конце тоннеля. Всего вам светлого и доброго. _________ ответ на письмо автор получил в почту, и также ответ доступен на Бусти - тут, только по подписке На некоторые письма ответы доступны только там, а на другие некоторые здесь — например, недавнее письмо с ответом. как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано в закрпленном посте