внушать? — 7 сентября 2026 г. в 09:23:05.707
внушать? Или вы думаете, что человек, который жалуется что ему плохо и тревожно жаждет услышать "да не ссы, всё хорошо же, ты просто нытик"? Ну вот допустим, вы в ажитации по какому-то поводу - так что впору по потолку бегать, а вам говорят "Успокойся!" - и что? Вы успокоитесь? Ну вот примерно так идет и ваша коммуникация с мужем. Вот смотрите, не зря был дан пару тысяч лет лайфхак: "Плачьте с плачущими и радуйтесь с радующимися". Заметьте: не "утешайте плачущих", не "ободряйте плачущих", не "просите плачущих не плакать". А "плачьте с плачущими". Не в буквальном смысле, разумеется - в те времена было не до буквальных смыслов, слова весили много и было смыслоёмкими. Муж никогда не прекратит голодать по пониманию, пока вы не встанете так,чтобы смотреть с ним в одну сторону, чтобы увидеть то, как видит он. И не оспаривать картинку. Не переучивать его смотреть. А увидеть его глазами картинку и сказать "Господи, как же тебе тяжело. Какой же ты герой, что видишь всё так и имеешь мужество жить и заниматься делами, детьми, домом. Да тебе при жизни надо памятник поставить. Я не знала насколько тебе тяжко. Я не буду тебе мешать жаловаться и тревожиться вслух, если тебе это помогает. Что угодно, лишь бы тебе легче было переносить снедающую тревогу жизни. Прости меня, я не знала каково это". Вот этой реакции он от вас подсознательно ждет. Как всякая душа с тревожным расстройством, он хочет чтобы признали его страдание, чтобы легитимизировали его - то есть сказали "ты имеешь право на сочувствие, тебе реально тяжело жить". И говорили это столько раз, сколько нужно. Бесконечно. Вам тяжело, потому что вы хватаетесь и тужитесь поднять неподъёмное - изменить образ восприятия другого человека. У вас не получается и вы досадуете. И свои неудачи выливаете в форму недовольства мужем. Вам не надо его переделывать. Вам всего-то и нужно ему говорить "Ты имеешь право тревожиться, ты очень тонко устроен, бедная ты моя головушка, как же тебе тяжело". Всё. Нет, вы такое не говорили. Нет, уверяю вас, не говорили. То что вы говорили ему - из других вербальных атомов состоит. Вы никогда не видели реальность его глазами. А он об этом подсознательно умоляет. И ему не АД нужны, а анксиолитики в сочетании с АД. Он человек большого мужества, раз живет деятельно, а не лежит в стенку. Он свое психическое расстройство личности оптимизировал во благо семьи. Не надо его понуждать работать, предлагать учиться, искать ему вакансии - вы этим только сообщаете ему что он недостаточно хорош в том виде в каком есть. Его надо отговаривать искать работу, убеждать, что если он бросит заниматься домом, вы все потеряете в качестве жизни. Просить его побольше отдыхать, заниматься тем, что ему нравится. Говорить что он даже не работая, не добывая мамонта - бесценен, что таких мужиков - один на миллион, что вам легендарно повезло. И не надо говорить себе и ему, что вы хотите помочь ему повеселеть. У него нет задачи повеселеть. У него одна задача - хоть как-то интуитивно снизить себе уровень тревожности, которая как изжога заливает средостению, пуская тремор в пальцы. Вы для него - олицетворение душевного здоровья, потому он у вас и просит разрешения на сходить пивка попить с мужиками. Это разрешение означает, что ему не нужно принимать решение самому, не надо ферментировать тревогой действие. Жена сказала - я пошел. Примерно по тому же механизму управленческие топы идут за сервисом подчинения к профессионалкам. Поэтому я пишу, что ему от вас нужно разрешение проявлять беспокойство. И признание, что он - хороший мужик. У него голод по этому. Как только произойдет насыщение, раз за разом, начнется восполнение дефицитов на уровне психического метаболизма. Тогда у него возникнет доверие к вам. И вот тогда ваше предложение пойти к эндокринологу (для начала, а там и к психиатру его пошлют если надо) будет воспринято им положительно. А сейчас - нет. Сейчас он совершенно правильно читает от вас сигналы "ты не дотягиваешь, ты плохо стараешься, давай определись уже". Вам кажется что вы э