Сказка - ложь, да в ней намёк — 4 сентября 2026 г. в 09:53:02.194
Сказка - ложь, да в ней намёк Добрый день. Я не надеюсь на совет, но, возможно, у вас сформируется какое-то мнение о моей ситуации и вы захотите им поделиться. Я запуталась. Я чувствую, что декорации меняются, а сценарий один и тот же. Снова и снова. Может вы подскажете сердцевину от которой я так упорно отворачиваюсь. Или назовёте пустоту, которую я всё пытаюсь заполнить суррогатами, вместо того, что нужно. Я снова и снова меняю работу. Не сказать что кардинально по профессии, но всё же. Моя проблема в том, что я будто как вечная троечница. В моей системе есть сдал/не сдал, а не 5 система. И меня очень пугает, что и живу я так, на троечку, а вот старалась бы лучше и жила бы лучше. Я хороший человек, и в рамках стараюсь, но я знаю кураж, когда ты костями ляжешь за результат. Ни одна моя работа такого во мне не вызывала. Мне всё время кажется, что мои работодатели ждут от меня присяги верности, но я могу пообещать им что работа, во первых, будет сделала, а во вторых, достаточно хорошо. Не более того. Я в школе и вузе училась на 4 и 5, но и школа/вуз обычные, как в них учиться плохо, если в жизни вне нет трагедий, которые бы отвлекали. Мои родители люди хорошие, но много ругались, поэтому, конечно, я старалась не привлекать их внимание. И вне школы посещала разные кружки. И вот у меня сейчас есть стойкое чувство, что моя работа, как те кружки тогда, отвлекают от какой-то серости и уныния. Моя реальная жизнь, в ней есть только настоящее, где я проблемы стараюсь решать, что бы не копилось. Но снова по системе есть проблема-нет проблемы, а не так что "наилучшим в этой ситуации способом". Я прям чувствую, что без надрыва это делаю, наиболее комфортным мне способом. Мне сейчас 34 года, двое детей. Я очень рада, что они здоровы, тк все те моменты жизни, когда их потребности заслоняют мои, это мой выбор. Я могу делать для них иногда чуть меньше, чем надо бы. И ничего плохого не будет. Я к тому, что в отличие от работы, их благополучие для меня важно. И если бы потребовали обстоятельства, я бы могла "жизнь на них положить", и да, это была бы тяжёлая жизнь, не такую себе выбирают, но я бы видела в этом смысл. И он бы меня устраивал. Я хожу в группу созависимых, тк у моего мужа лудомания. Мне очень его жалко, правда. Но я и раньше не очень интересовалась его финансами. Бюджет раздельный, на развод я пока не готова. Я пошла в группу, тк здоровый человек не попал бы в такие отношения, либо сразу бы из них вышел. В группе я особенно отчётливо поняла, что если ты не мать зависимого (связь мать ребёнок всё же сильнее, чем у супругов, мне кажется), то оставаться в браке всегда выбор жены. Мой муж недавно признался, и пока хочет перестать на силе воле. Но признался то, тк проиграл больше чем обычно, и скрыть было бы тяжело. Устал человек врать. От признания у него не выросли рога с клыками, к сожалению, многие хорошие черты остались при нём. Я смотрю на него иначе, поступаю иначе, но до следующего кризиса не хочу ничего делать. А группа показала, что может быть необходимой мне опорой. Ну и радости я себе добываю, как могу, естественно. Но, мне всё время кажется, что как мой муж убегает от чего-то, так и я. Только я более социально одобряемо, меняя работу. А суть одна. Извините, если сумбурно ОТВЕТ Я могу только передать какой у меня сложился ваш образ из многократного прочтения письма, ок? Вы - чрезвычайно тонкий интерфейс восприятия реальности. Именно из-за "разветвленной" тонкости вы ловите больше информации, чем может обработать ваш эээ "процессор". Этот процессор сам себя страхует от перегревания вынуждая вас выполнять работу на условную троечку. Процессор знает, что стоит ему позволить интерфейсу загрузить в него все мельчайшие данные, собираемые им каждый миг, тут-то ему и каюк. Чтобы выживать, процессор тупит и тормозит и выполняет работу на "зачет", а не так как хотелось бы интерфейсу. Как интерфейсу (вашей личности) доапгрейдить процессор (рацио+инстинкт самосохранения) до своего уровня представлений о совершенстве, чтобы личност