существует ли и вправду такое понятие как абьюз — 8 сентября 2026 г. в 13:44:23.972
существует ли и вправду такое понятие как абьюз Дорогая Лара, здравствуйте, прошу совета по своей ситуации. Ваш блог открыла для себя довольно недавно. Но уже горячо благодарна за всё то, что вы для нас делаете. Хочу задать вам вопрос: существует ли и вправду такое понятие как абьюз, или это называется довольно ёмким и коротким словом нелюбовь? А если человек тебя не любит, то не надо мозолить ему глаза и тем более претендовать на какие-то его ресурсы. А если ты это делаешь, то неизбежно будешь вызывать ненависть. Я совсем недавно решилась уйти от мужа в никуда. На съем. Нет, у мамы меня не ждут и это мне озвучили сразу. Я очень обвиняю себя за то, что я не сделала этого раньше. Годы жизни были потрачены то ли на выживание то ли на иллюзии. Мы жили в ненависти. Думала что причиной здесь моя глупость, так как я должна была увидеть, что человек не мог и не хотел ничего мне предлагать кроме как встречаться у него дома и изредка куда-то выходить, разумеется за его счёт. Как порядочный человек он играл по правилам. А я нет. Я решила что меня любят, хотела любви, и требовала любви. Как девочка из очень бедной семьи, я приняла вложения в организацию встреч за любовь. Потому что в моей парадигме тратили деньги и дарили подарки только тем и только на тех, кого боготворили. На других просто ресурсов не хватало. Автошкола, цацки, тряпки шубки кроссовки... Мне искренне казалось это любовью. Возможно меня извиняет возраст. А может быть и нет. Немножко забегу вперёд и скажу что я много чего видела много разных отношений и не обманешь глаза свои, когда тебе в ответ сияют другие. У того, кто стал моим мужем, глаза всегда были очень спокойные и тусклые ... он никогда не сиял, он не был счастлив. Мне тогда казалось, что это он от усталости, так как очень много работает, строит карьеру, успешен в ней... И раз он со мной и делает подарки а то по какой же ещё причине как не по любви он здесь? А моих сияющих глаз хватит на двоих. Я действительно влюбилась, хотя мне говорили что я просто вцепилась в ресурсы и хотела присвоить чужое. Вцепление в ресурсы произошло позже, Когда уже были дети и когда я его разлюбила. Да много было того, что указывало на нелюбовь. Самое главное конечно это отсутствие счастья на встречах. Счастье было только моим. Например когда завязался роман у нас нужно было ему ехать к родителям на новый год, и я робко так ожидала что меня возьмут с собой. Он поехал без меня. Взрослый мужчина которому за 30, успешные с деньгами и с подарками - родители были бы не против и рады ему даже если бы он приехал со спутницей. Он и приехал к ним только с ним была его первая семья. Про которую я не знала. Когда я про неё узнала, уже была беременна. Честно говоря, я не понимаю зачем они разводились, Если всё равно та жена и дочь от нее были у него на первом месте и первом плане. Он их любил, защищал, считался с ними. Мне бы ещё тогда задуматься, когда он за бутылкой шампанского назвал меня именем бывшей жены. И уйти нафиг. Моя беременность радости у него не вызвала, но он согласился на брак и ребенка. Я малодушно боялась аборта. Бесила я его всем . Не так мою полы, токсикоз от чистящего средства, головные боли, постоянно звучало - ты притомила меня своей беременностью. И вообще я не уверен что Это мой ребёнок. Он не знакомил меня с друзьями, и когда всё-таки пригласил гостей в наш дом я вышла их встречать, и он небрежно кивнул в мою сторону "это Л. ". Не моя жена, не моя любимая, а просто небрежный кивок как на домработницу. Я стала приучаться жить, имея в виду то что меня не любят. Отвоёвывала себе какое-то личное пространство. Например поступила учиться. Бесить его не перестала. Тут вторая беременность. У него долгожданный сын. Который тоже практически сразу начал вызывать раздражение потому что родился не от того человека ни от той женщины. Ненависть стала зашкаливать. Он считал что я должна отработать квадратный сантиметр проживание в квартире и каждую крошку хлеба которую ем я и мои дети. Я стала ходить налево. Он тоже. Смотрю назад и н