а то или другое, но и в знаках сомневается - словом, он человек-мерцание, не имеющий по...
а то или другое, но и в знаках сомневается - словом, он человек-мерцание, не имеющий покоя и других своими колебаниям подвергающий). Итак, официальный брак принес ему ощущение сильно асимметричного повреждения, и он стал искать способов выровнять его. Способ он нащупал интуитивно: заставить вас чувствовать ту же запертость в ловушке что и он. Когда он вызывал в вас похожее ощущение то ему казалось что он достиг своей цели. И ждал что ему станет легче. Раз за разом, предъявляя вам это "похудеть" он запирал вас в подобие той ловушки в которой ощущал себя. Но легче ему не становилось. Разумеется, реальность двух новых человеческих существ с его ДНК возымело сильную власть над его сознанием, но полностью не отменило ощущение что его принудили к браку. (На этом этапе он уже начал принимать что не столько вы принудили, сколько им самим выбранный путь - в котором он, как терзаемый сомнениями всегда, не был уверен). И тогда он стал воспроизводить начальные условия заключения брака для того, чтобы получить знак этот брак продолжать - а именно новую беременность. Как первый ребенок втолкнул его в сюжет - думал он - так пусть и последний ребенок подтвердит что этот брак - судьба, а не ошибка. (ну как-то так, пусть другими словами он это мыслит, неважно). Вас он в расчет не берет, это правда. Потому что вы тоже его в расчет не брали - вам не до того было в первую беременность. И вообще вы чувствовали что он не вами живет, и не браком, а разбирается со своими тараканами посредством вас, а это унизительно. Конечно никакой третий ребенок здесь не нужен. В идеале нужно признание реальностей страдания мужа (да это мудовые страдания с нашей женской точки зрения, несоизмеримые с женской беззащитностью в беременности, родах и выращивании детей). Но муж не мыслит себя вашими страданиями, а мыслит своими. Они для него - реальность в которой он живет каждый миг. Реальность эта его придушивает и изводит. В этой реальности нет ничего лестного для вас, разумеется, но тут примерно все жены примерно равны: нет такого мужа, кто не сомневался бы в выборе жены время от времени, кто не представял что жизнь сложилась бы иначе женись он на другой или не женись вовсе, нет мужа кто не искал бы причин оставаться в браке, и не выбирал бы самую формальную причину для этого - детей. Понимаете, пока мы думаем что живем с этим эээ экземпляром а что делать, то экземпляр думает примерно то же самое. Потому что все мы - люди. А ваш экземпляр терзаем сомнениями в раз чаще, потому что невротик или анамнез у него такой, неважно. Важно признать что он варится в перманентном хроническом страдании - пусть мудовом, но для него реальном, и втягивает в это страдание вас. Знаете с какой целью втягивает? Чтобы вы, ощутив боль, признали реальность его страданий - и тогда ему полегчало бы. И даже расколдовало бы его от них. Но вы когда ощущаете боль делаете то же, что и все мы: зеркалите ее обратно, сообщая ты сделал мне больно сука, вот так больно - и шлете разряд. Тем и держится дурная бесконечность взаимных предъяв. В идеале было бы сделать так: усадить его и сказать что было ошибкой принуждать его к браку тогда, что вы не имели права (имели конечно, но это не при чем), что вы тогда поступили против его воли, что не должны были, но вам было очень страшно, но все равно прости прости прости. И что его судьба могла сложится иначе и он был бы счастлив, а теперь он вот заперт с вами и как хороший человек и отец заставляет себя каждый день жить возможно (!) не свою жизнь - ради детей. И что вы наконец поняли что он несчастен и не будете его держать, что он достоин права поступать как хочет, а не как тогда в первую беременность. Что нельзя было его тогда ломать и сминать, хоть вам и было страшно и больно. И не надо третьего ребенка чтобы приковать его к вам окончательно раз бросать троих детей - несусветно, не надо, свобода и покой важнее, пусть не чувствует себя связанным. Пусть если надо ему - будет свободен. Трудность однако не в том, чтобы все это сказать. Трудность в том чтобы на