фера дома все ещё является моим главным приоритетом. Если попросить - он может обнять, ...
фера дома все ещё является моим главным приоритетом. Если попросить - он может обнять, сопроводить куда-то, выполнить мелкие бытовые поручения. Готовит обед из гречки и тушеного мяса, носит тяжёлые пакеты из магазина. С ним всегда интересно поговорить, отношения у нас хорошие, дружеские, родные люди, поддержит в любой момент добрым словом и отношением. Все как и было вначале, он не наврал о себе нигде. Фразу "Я свое отработал!" он повторял с самого начала. Я не понимаю что делать. Оставить все как есть и полностью отвечать за его жизнь тоже? Быть честной с самой собой и признать, что это все тоже ненормально и мне не по силам. И опять же - больная тема! - как же дети. Мне только 40, может, могла бы ещё сама родить и вырастить? Очень жаль упущенных лет, когда мы встретились - мне было 29. И детьми я хотела заняться сразу. Но потратить ещё десятилетие вот так впустую я как-то не готова. Через 10 лет мне будет 50, а ему 60, а это, думается, уже совсем другая песня. Пожалуйста, скажите ваше видение ситуации. Может, Вы встречали таких мужчин в жизни и знаете к ним инструкцию? О Т В Е Т Вы ведь спрашиваете о том, как взломать код вашего мужа, войти в консоль управления и прописать там команды, чтобы муж, оставаясь тишайшим, сделался еще и деятельным. Верно? И если такое невозможно, то вы не согласны с ним дальше муздыкаться, ибо невозможно ж. Если кратко ответить на ваш вопрос, то - нет. Войти в командную консоль и вписать дополнительные команды невозможно - там стоит "защита от дурака". И у вас такая стоит, и к вам никто не войдет. Каждая жена с разбегу в консоль мужа стремится, даже не сняв фату. И каждая разбивает себе лоб, обзывает мужа, разочаровывается в нем. Не в себе. Хотя казалось бы. Позвольте я перескажу вашу историю в терминах эмоциональной экономики пары. Вы были заперты в клетке родительской семьи, были изувечены душой, и сил выбраться из этого у вас не было. (вы пишете о том что собирались в терапию - нет гарантий что терапия была бы успешной, если бы вы оставались в той же мучающей среде, вы там зависели от всех). И тут рядом образовался носитель избавления. И вынес вас из родительской клетки на вашу собственную орбиту. И стали вы жить-поживать с носителем, решив что это и есть его основная роль в вашей жизни: выводить вас на всё новое и новое качество жизни. А как бонус для себя вы воспринимали его личностные качества для домашнего употребления. Но жили все это время вы с носителем, и недоумевали: что ж он дальше-то не несет меня. Что - и это всё? Что ж он - совсем мышей не ловит?! Понимаете, вы слишком долго жили в зависимости, и очень плохо переносите независимость - раз, и то что кто-то зависит от вас - два. Вы видели в замужестве переход из зависимости от дурных людей, в зависимость от хорошего доброго мужа. И потому этим замужеством разочарованы. Ибо оно по сути - это переход из сюжета где зависели вы, в сюжет где зависят от вас. Вас перенесли из рабов в управляющие. И человек, сделавший это, сделал вам другую судьбу, и после этого присягнул вам на верность и выпал в свой обычный аутичный осадок. Ваш муж не относится к нормотипикам, и всякое социальное взаимодействие ему дается очень тяжело. Поэтому он до сих пор содрогается при мысли о работе - быть на низовой работе это его предел социосовместимости, при всем его высоком интеллекте и эрудированности. Он был рожден чтобы в тиши библиотеки читать и прятаться от всех, это созерцательная душа, в чем-то увечная, в чем-то превосходящая. То что он вас спас и вынес на орбиту самостоятельности, это был Акт Высшего милосердия, которое управило вашей судьбой через него. И вот смотрите какая картина: вместо того, чтобы принять как факт, что от вас теперь тотально зависит один прекрасный, но увечный человек, вы сами хотите впасть в зависимость будущего усыновления (то есть подсознательно стремитесь воспроизвести родительскую клетку, только со сменой ролей, но с тем же уровнем жесткой зависимости). Вам не живется в свободе и в управлении. Вы дожимаете свои управленчес