Остаться парой в семье
Остаться парой в семье Лара, добрый день! Очень нравятся Ваши ответы, которые Вы публикуете, нравятся и голове, и сердцу, и подача у Вас замечательная - так тепло всегда читать, вроде и правду рубите, а как-то любя. Тоже захотелось у Вас спросить, потому что думаю в голове эту тему, а обсудить не знаю с кем. У меня есть муж, он замечательный, ему 36, мне 33 года сейчас, поженились 5 лет назад, есть сыночек без малого 2 года. Я очень мужем восхищаюсь, и очень благодарна, что мне выпал такой счастливый билет: он очень умный, остроумный, добрый, внимательный, амбициозный, как мне кажется, без особых детских травм/комплексов, меня любит и отец хороший. И сын прекрасный, с родителями в хороших отношениях. Много работает и хорошо зарабатывает, есть полет фантазии, при этом крепко стоит ногами на земле. Не жадный.В общем, считаю, что мне очень повезло, и это, пожалуй, пока лучшее мое решение в жизни, выйти за него замуж. А теперь постараюсь сформулировать вопрос: как со своей стороны не испортить брак, не упустить отношения, не пустить их на самотек, погрязнув в бытовых делах, не утратить доверия, не расплескать нежности, сохранить уважение, интерес и любовь?.. Вопрос связан с примером моих родителей. Внешне у них сначала была очень похожая история: мой папа активный и успешный бизнесмен, всегда очень много работал, а мама стала заниматься детьми (сестрой и мной), и в процессе как-то их отношения охладели, интересы как будто разбежались в разные стороны, и пересекались только в области детей и бабушек-дедушек. И сейчас родители общаются как дальние родственники или как партнеры, они не разведены, у них есть общие проекты, но насколько я вижу, теплоты, интереса друг к другу давно уже нет. Там были раньше скандалы и обиды, но теперь все выглядит ровно и прохладно.Есть механическое выполнение бытовых функций (папа принесет продукты, мама приготовит из них ужин), но жизни в этом нет. При этом у каждого есть своя интересная жизнь! И я их обожаю каждого отдельно! Но как от семьи от них как будто осталась только полупрозрачная оболочка, внутри семьи давно нет. Возможно, у папы уже есть другая семья, где какая-нибудь женщина его искренне и сильно любит. У мамы тоже были вроде какие-то отношения. Но это все их дело, меня они в это не посвящают. Возвращаюсь к своей семье и к своему вопросу: есть ли какой-то маяк, на который наш корабль любви должен держать курс, чтобы не разбиться о скалы быта и прочей рутины жизни? В голове возникают сотни стандартных советов: нужно выделять время только для двоих, для свиданий без детей; нужно проявлять любовь и заботу на языке, понятном вашему партнеру; нужно не терять себя, быть интересным самому себе, тогда и партнеру будет с вами интересно. Но во-первых, есть ощущение, что это все следствия, а для первопричины нужно спуститься на уровень глубже. А во-вторых, я к сожалению уже стала чувствовать порой эти тонкие холодные струйки раздражения, когда муж вроде дома в выходные, обещал поиграть с ребенком, а пока ребенок сам тихо заигрался -муж уже и заснул на диване. Головой понимаю: устал человек, работает много, нужен отдых! А все равно раздражаюсь: ведь у меня тоже нет отдыха; и когда ты тогда будешь с ребенком играть, если ты в будни работаешь, а в выходные спишь. И за мужем начинаю наблюдать небольшие изменения: он сейчас мощно растет по работе, становится большим боссом, и я замечаю, как он приносит домой с собой свои требования и ожидания: ожидания, что я буду также структурировано ему о чем-то рассказывать, как его коллеги на работе (а мой окситоциновый мозг все еще размягчен грудным вскармливанием); ожидания, что я все семейные вопросы буду закрывать сама (от коммуникации с родственниками до придумывания и планирования отпуска..). И опять же я головой понимаю, что все логично, он работает, отвечает за работу и деньги в семью. Я в декрете, отвечаю за ребенка, общение ребенка с родственниками, наш семейный досуг. Но снова начинаю чувствовать раздражение + примешивается страх, что о