ЛАРИСА СУРКОВА- larangsovet

Я не отдам ребенку последнее мороженое, если оно мое. И знаете, что самое интересное? Я вообще не чувствую себя из-за этого плохой матерью. Потому что вот эта история, где мама всегда без всего — детям, мужу, семье, — почему-то считается нормой. Маме не досталось — ну и ладно. Мама перехочет. Мама потерпит. А потом эти же мамы годами живут с ощущением, что для себя уже как будто ничего нельзя хотеть. Я не хочу так. Я не хочу показывать ребенку женщину, которая все время от себя отказывается. Потому что дети это впитывают очень быстро. Особенно девочки. И потом вырастают люди, которые автоматически двигают себя на последнее место. Даже не замечая этого. Поэтому да, иногда мама съест свое мороженое сама. Не потому что не любит. А потому что любит себя тоже.

Вчера увидела новость, от которой стало очень тихо внутри. По данным большого исследования The Lancet, почти 1,2 миллиарда людей в мире живут с психическими расстройствами. И впервые психические расстройства стали главной причиной потери здоровых лет жизни в мире, обогнав сердечно-сосудистые заболевания, онкологию и болезни опорно-двигательного аппарата. И тут важно объяснить, о чем речь. На английском это звучит как years lived with disability. То есть буквально — годы жизни с инвалидностью, с ограничением нормального функционирования из-за болезни. В нашем менталитете слово “инвалидность” рядом с психикой звучит как-то совсем пугающе и даже дико. Потому что психика — это же вроде “что-то в голове”, что-то лишнее, не такое важное. Ну тревожно человеку, ну апатия, ну раздражается, ну не мо…

К сожалению, в жизни каждого из нас могут случаться события, которые выбивают почву из-под ног. Потеря близкого человека, расставание, развод, болезнь, измена, авария, сильный стресс — у каждого своя боль и своя история. Сегодня хочется поговорить прежде всего о потерях и о том, как психика проживает острое горе. Часто говорят о пяти стадиях горя. Важно понимать: они не всегда идут строго по порядку, могут переплетаться, возвращаться, проживаться по-разному и с разной длительностью. У кого-то одна стадия почти незаметна, у кого-то, наоборот, становится самой тяжёлой. Но знание этих этапов помогает понять: с вами не происходит «что-то неправильное». Психика пытается справиться с болью. 1. Отрицание На этом этапе человеку трудно поверить, что случившееся — правда. Психика словно включает защ…

Продолжу про детский сад и адаптацию. В прошлом посте я писала, что для ребёнка сад — это не просто «поиграл и пришёл домой», а огромный новый мир: чужие взрослые, правила, шум, еда, сон, туалет, расставание с мамой и невозможность уйти тогда, когда захотелось. Но это не значит, что сад — зло. При нормальных взрослых рядом детский сад действительно может стать очень полезным пространством, особенно после 4 лет. Именно там дети часто учатся проживать дружбу, симпатии, обиды, конкуренцию, проигрыши, успехи, первые социальные роли, первые договорённости, первые «я с тобой дружу» и «я с тобой больше не играю». Но ключевое здесь — при нормальных взрослых рядом. Есть дети, которых условно называют «не детсадовскими». И это не каприз, не избалованность и не ошибка воспитания. Просто конкретному р…

По просьбе моего сына Степана Ищет себе подработку Студент факультета востоковедения НИУ ВШЭ приглашает на занятия всех, кто только начинает свой путь в изучении китайского языка! 📚 Что предлагаю: • Изучение китайского языка с нуля; • Постановка правильного произношения и работа с тонами; • Освоение базовой грамматики и разговорной речи; • Подготовка к школьным занятиям и контрольным работам; • Помощь в выполнении домашних заданий; • Знакомство с культурой и традициями Китая. Кроме того, в период с июня по август готов заниматься с учениками по: 🇬🇧 Английскому языку • Повышение уровня владения языком; • Разбор школьной программы; • Подготовка к контрольным и экзаменам; • Развитие навыков чтения, письма и разговорной речи. 📖 Истории • Помощь в освоении школьной программы; • Подгото…

+1

Сегодня я забрала ребёнка из лагеря. И важно сказать сразу: дело было не в лагере. Там всё прекрасно. Хорошие люди, чудесные условия, очень богатое питание, всё организовано с заботой. Но иногда даже хорошего места недостаточно, если ребёнку внутри плохо. Если он не справляется. Если ему нужна мама. У моих детей очень сильная связь со мной. Они мамины. Им важно чувствовать, что я рядом, что я слышу, что я могу приехать. И сегодня я приехала. Дорога была длинная. Я ехала за Мотей и всё думала: почему меня так зацепило? Почему внутри столько эмоций? Почему это решение ощущается не просто как «забрать ребёнка из лагеря», а как что-то намного большее? И в какой-то момент я поняла: это не только про Мотю. Это ещё и про меня. Про маленькую девочку Ларочку, которую в детстве часто отдавали к бабу…

А точно дело в том, что вы неправильно объяснили? Меня смущает, сколько ответственности за отношения мы иногда возлагаем на того, кто и так больше всех старается их сохранить. Подбери слова. Выбери момент. Скажи мягче. Не начинай с претензии. А человек всё подбирает и выбирает, потом ещё переживает, что недостаточно спокойно дышал во время разговора. Ну сколько можно сдавать этот экзамен на правильную интонацию? 🤦‍♀️ Да, слова имеют значение. И я тоже предлагаю подумать, как начать сложный разговор. Но мне хочется спросить: вас вообще готовы слышать? У другого человека есть желание договариваться? Он замечает вашу усталость, ваши просьбы? Или вся работа над отношениями постепенно свелась к тому, что вы должны научиться формулировать ещё точнее? Я не могу по одному сообщению решить…

«Плохие качества убрать». В одном из вопросов про ребёнка была фраза: хочется развить его таланты, а плохие качества убрать. Я понимаю маму, правда. Когда ребёнок спорит, кричит, не принимает помощь, хочется, чтобы наконец стало спокойнее. Но вот это «плохие качества убрать» меня зацепило. Речь ведь о человеке, который пока даже сам не очень понимает, что с ним происходит. У меня семеро детей, и я очень хорошо понимаю желание найти наконец работающий способ договориться. Особенно когда тебе кажется: ну я же уже объяснила! 🙈 Но мне хочется, чтобы за словами «упрямый», «непослушный», «сложный» мы продолжали видеть конкретного ребёнка. Что он сейчас отстаивает? Чего не умеет? Что ему трудно? И чего мы от него хотим — чтобы научился справляться или чтобы немедленно перестал нам мешать?…

Осчастливить насильно не получится. У меня есть мысль, к которой я возвращаюсь: нет счастья насильно. Можно очень любить человека, многое понимать, видеть, где он ошибается, и совершенно искренне хотеть ему помочь. А он вашу помощь не просил. Или просил совсем о другом. И вот тут начинается самое трудное — остановиться со всем своим добром и сначала его услышать. Мы можем искать взрослым детям психологов, объяснять близким, как им правильно строить отношения, отправлять полезные тексты и расстраиваться, что они опять ничего не поняли. Нам же так очевидно! 🙈 Но насколько человеку вообще нужна именно такая помощь? Он хочет решения, поддержки, возможности выговориться? Мы спросили или уже решили за него? Иногда лучшая помощь — действительно быть рядом и поддерживать те решения, которы…

Как реагировать на негатив ребенка, бережно относиться к чувствам и сохранять доверие даже в сложные моменты? Читайте интервью с психологом о том, как находить нужные слова, слышать друг друга и поддерживать близость в отношениях. #психология_аст_нонфикшн

Мой сын спросил моего мнения. Мне его идея не понравилась 🙈 Недавно сын спросил моё мнение об одной своей идее. Я сказала, что мне она не нравится. Мы договорились дать себе две недели. За это время я разговаривала с разными людьми, узнавала их мнение, обдумывала всё. При этом моя позиция остаётся прежней: взрослые дети могут самостоятельно принимать решения, советуясь с нами. И я понимаю, что однажды это решение мне не понравится. Собственно, вот этот момент и наступает. Мы столько лет учим человека думать, выбирать, взвешивать, а потом он начинает это делать — и очень хочется, чтобы результат всё-таки совпал с нашим 😅 Я могу говорить, что думаю. Могу задавать вопросы, обсуждать безопасность, последствия. Но если я всерьёз учила самостоятельности, мне придётся признать, что у друг…

Я психолог. И я тоже могу накричать. У меня семеро детей, и я тоже устаю, злюсь, не справляюсь. Иногда кричу. Мне кажется, об этом надо говорить, потому что иначе получается какая-то странная история: психологи объясняют, как жить, а остальные люди стараются дотянуться до этой красивой картинки и чувствуют себя ещё хуже. Конечно, это не даёт мне права обижать ребёнка. И фраза «мама устала» не должна означать, что теперь всем надо ходить на цыпочках. Но я хорошо понимаю маму, которая всё знает про чувства, привязанность, спокойный голос, а вечером слышит своё «сколько можно!» и думает: ну вот, опять. В этот момент ещё одна лекция о том, как важно любить детей, может оказаться совсем некстати. Она их любит. И ей трудно 💔 Поэтому мне хочется понять, что происходит именно с ней. Сколько …