Я сейчас в Турции на обучении ведущих терапевтических групп. И неприятно много здесь вс...
Я сейчас в Турции на обучении ведущих терапевтических групп. И неприятно много здесь встречаюсь со своей беспомощностью. Для меня это довольно трудное чувство. Я пережила буллинг, и беспомощность для меня — очень знакомое состояние из детства: когда ты не можешь повлиять на происходящее, не можешь заставить других услышать тебя и не понимаешь, как себя защитить. Наверняка поэтому я так хорошо научилась быть сильной. Я самостоятельная, много работаю, хорошо зарабатываю, умею организовать свою жизнь, принимаю решения, веду клиентов и группы. В моей обычной жизни довольно много мест, где я чувствую себя компетентной и влияющей. А потом я приехала учиться))) В первый день мне нужно было вести часть работы в уже существующей группе. Участники давно знали друг друга, между ними уже сложились отношения и своя динамика. А я была новым человеком, который пришёл эту группу вести. И группа оказалась сильнее меня. Люди спорили, были увлечены происходящим между собой, не особенно слышали мои интервенции. Что-то я сделала хорошо, что-то сейчас сделала бы совершенно иначе. И мне было очень неприятно обнаружить, что моего опыта недостаточно, чтобы зайти в любую группу, красиво взмахнуть терапевтической палочкой — и все немедленно начали меня слушать. Но дальше оказалось ещё интереснее (ужаснее)). Я столкнулась с тем, что только частично могу влиять на то, какое впечатление произвожу на людей. Я могу очень хорошо понимать собственные намерения — и быть воспринята совершенно иначе. Могу хотеть помочь — и кого-то разозлить. Могу стараться быть бережной — и для кого-то оказаться недостаточно бережной. Могу объяснить свою позицию — и всё равно не убедить. И, пожалуй, самое неприятное: иногда в сложной ситуации я всё ещё могу растеряться и не смочь себя защитить именно в ту секунду, когда это действительно нужно. Потом, конечно, мозг просыпается часа через 4 и выдаёт великолепную речь. Спасибо, очень своевременно. Очень неприятно про себя признавать, но однако это правда: Я не всегда сильная И я нуждаюсь в помощи и поддержке других людей А еще мне важно, как люди меня оценивают и что они обо мне думают. Иногда нужно, чтобы кто-то встал рядом. Иногда — чтобы помог мне увидеть то, чего я сама сейчас не вижу. Иногда мне нужно прийти со своей беспомощностью к людям и сказать: «Мне сейчас трудно». Для человека, который очень долго строил свою безопасность вокруг способности справляться самостоятельно, последнее, пожалуй, особенно сложно. Потому что зависеть от других страшно. Если мне никто не нужен, никто и не сможет оставить меня без помощи. Только цена такой неуязвимости довольно высокая — вместе с зависимостью приходится отказаться и от близости. Раньше я вообще не выдерживала свою беспомощность. Сейчас я учусь признавать: Иногда моих сил недостаточно. И тогда мне НЕ нужен еще один слой брони. Мне нужны люди.