После шторма — 18 июня 2026 г. в 06:05:23.811
После шторма Прошла ровно неделя с той тяжкой для меня смены, которая одновременно стала для меня и последней, и сейчас уже и эмоции подулеглись, плюс я в деревне с родителями и дочкой, и тут, хочешь-не хочешь, а выдыхаешь и восстанавливаешься. Я это называю принудительный санаторий))) Сейчас реально чувствую облегчение и благодарность. Как ни странно, нет волнения по поводу денег, вот хоть убейте, я не понимаю, почему. Возможно, потому что у меня есть другие источники дохода. Или потому что работает еще и муж. Или мы просто уже столько моментов прошли, связанных с финансами, что какое-то там увольнение вообще роли не играет🤣 Вот о благодарности хотела бы поподробнее поговорить. Так странно, но я реально ее испытываю. В первую очередь – себе. Потому что я не побоялась хотя бы раз в жизнь постоять за себя и выбрать, блин, себя и свое моральное здоровье и состояние. Я могла бы дальше работать в том коллективе, терпеть, заискивать, каждую смену работать со страхом, а так ли я все убрала, и гадать, все ли так на этот раз, потому что лично и словами и прям общаться умеют, оказывается, не все люди. Почему-то. Еще я очень благодарна в целом этому месту, не людям, а месту работы. Наверное, странно говорить о любви зданию🗿, но я реально это чувствую. Я видела это место ночами. Пустым, тихим, без людей в каждом закоулке. Я облазивала (допустим, я придумала новое слово) его по всем углам. Я там ночевала и дневала. Это странное чувство, понимаю, но конкретно вот к месту физическому у меня только теплая ностальгия, сожаление и какая-то щемящая тоска. Это пройдет, я знаю, но сейчас вот так. Ну и естественно, это должно быть, наверное, на первом месте, – люди. Даже там были и есть люди, с которыми я не то, чтобы прям сдружилась, но начала близко общаться – где-то по работе, где-то в личной жизни (например, с одной коллегой у нас дети ходят в один кружок, и это мне очень греет душу). Когда я ходила относить ключи, там как раз была коллега, с которой мы очень тепло общаемся, она годится мне в бабушки❤️ И когда я уходила, когда мы все обсудили, мы обе чуть не заплакали. Это ценно, на самом деле, что даже там и оттуда я смогла забрать с собой что-то хорошее. И, надеюсь, смогла оставить хоть кому-то тоже что-то теплое и доброе. Еще странное чувство – мне стыдно. Стыдно перед теми, кому, например, работа их не нравится, но они пока остаются на своем места по разным причинам. А я взяла и ушла. От какая, козявка, правда?🤣 Это странно, на самом деле, потому что меня поддержали все – от мужа до подруг, ну, по крайней мере, лично, а что уж кто там подумал дело не мое. Просто так непривычно, что я выбрала себя, в кои-то веки. Вот такие пироги. А, ну и еще – сон! Сон, девочки и мальчики. Какой кайф спать ночью в своей кровати. В деревне так вообще, спишь без задних ног под тяжелым одеялом, в звенящей тишине и в таком вкусном и свежем воздухе. Ночные смены влияют на здоровье и гормоны, и пусть я пока в силу возраста, наверное, не замечала это никак (кроме того, что спать хотелось почти 24/7), отрицать я этого не стану. Даже муж подтвердил, он сам же раньше работал ночами, и гораздо сложнее меня. Пы. Сы. Ситуация немного поменялась, но пока все выясняется, говорить не буду, постоянно уже в этом вареве варюсь🤣