С нарциссом ты стараешься так же, как когда-то старалась для мамы
С нарциссом ты стараешься так же, как когда-то старалась для мамы Он пришёл холодный. Отвечает коротко, смотрит в телефон. А у тебя внутри уже идёт расчёт: «Что я сделала не так?» «Может, не надо было звонить днём?» «Сейчас не трогаю, потом подойду мягко». И ты подходишь. Мягко. Аккуратно. Чтобы заслужить обратно его нормальное лицо. Головой ты понимаешь, что его настроение - его ответственность. Но тело уже делает то, что умеет очень давно. Потому что этот навык появился задолго до него. Многие женщины, которые годами остаются рядом с нарциссом, росли с мамой, под которую нужно было подстраиваться. Мама могла заботиться: накормить, одеть, проверить уроки. Но её тепло зависело от того, какая ты. Удобная. Послушная. Без лишних слёз. Ребёнок не может сказать себе «у мамы тяжёлый характер». Он делает другой вывод: «Со мной что-то не так. Надо стараться лучше». И девочка учится угадывать настроение по шагам в коридоре. Не просить. Заслуживать. В книге Линдси Гибсон про эмоционально незрелых родителей есть важная мысль: психика тянется к знакомому, потому что считает его безопасным. Поэтому рядом с холодным, непредсказуемым мужчиной взрослая женщина может чувствовать вовсе не «беги». Она чувствует: «я знаю, как здесь выжить». Это не значит, что мама виновата в твоих отношениях. За обесценивание и абьюз отвечает тот, кто это делает. Детский опыт - одна из линий, которые держат, и далеко не единственная. Но пока эта линия не увидена, ты снова и снова сдаёшь экзамен на любовь. Просто экзаменатор сменился. И тогда стоит спросить себя по-другому: почему его оценка стала главным экзаменом моей ценности? Сегодня в группе «Антинарцисс: Уйти нельзя остаться» первый основной урок как раз об этом - роль мамы в формировании любовной зависимости. Женщины в группе начинают эту работу прямо сейчас. Набор в этот поток закрыт. Хочешь в следующий - напиши в комментариях «+», внесу тебя в предзапись и первой расскажу о старте 🤍