Какое-то неприятное чувство и странное настроение. — 24 июня 2026 г. в 06:42:31.712
Какое-то неприятное чувство и странное настроение. Во-первых, я сильно соскучилась по Лере, вроде звоню каждый день почти, вижу, что у нее все прекрасно, ей купили качели в деревню, надарили гору игрушек, снова водили в игровую, все отлично, и естественно к садиковским будням она совершенно не хочет возвращаться, но это, увы, неизбежно по возвращении домой. И я вроде бы тоже - отдыхаю, пусть и в нифиганеделании, за что себя упрекаю - но видимо, мне сейчас нужно именно так. Но все равно невероятно соскучилась, и снова начинаются попытки зарыдать, как в первые дни. Но это ничего. А второе - это просто настроение в целом из-за того, что окружает не только меня, но всех. Я не читаю, как это делает муж, специальные каналы и так далее - у меня и так по жизни высокий уровень тревожности, который порой влечет за собой проблемы с заеданием стресса, что мне сейчас совершенно не нужно, тем более это то, что я не могу изменить. Но конечно жить в информационном вакууме невозможно, хотя иногда хочется. Новости отовсюду, обсуждения на работе, разговоры в чатах. Сообщения, которые приходят на Лерины часы от оренбургского МЧС. Вчера мы так долго на работе это обсуждали, что мне сегодня под утро приснился плохой сон на эту тему. Промолчу уж, что рейс у меня ночной, и это тоже меня тревожит (да и в целом я заметила, что больше не чувствую себя в полете так комфортно, как раньше, но это не с самолётами связано). Я стараюсь не думать об этом, потому что, как минимум, как я уже говорила - изменить что-то просто невозможно. И думать обо всем этом - только загонять себя заранее в состояние, из которого придется потом выбираться самой и с трудом... Короче, через три дня у меня начнется отпуск, а я в каком-то раздрае нахожусь. Я обычно не пишу на эти темы, но видимо моя внутренняя паника сильнее меня. Это как было с работой в конце 24-начале 25 года. Я не могла (и сейчас не имею права) рассказывать о том, что происходило, но и молчать не могла, потому что смотрела, как привычный мир вокруг меня рушится, а я могу только смотреть. Так и сейчас, я не хочу поднимать эти темы в блоге, потому что это слишком тяжело для всех, но и молчать о своем внутреннем состоянии уже нет моральных сил. Короче, как-то так.